Hacer lo correcto, “Debes hacer lo correcto”… Cuantas veces hemos oído esa fatídica palabra.
Esa palabra qué significa, una decisión, una elección o una opción, y la vida está llena de ellas…
¿Pero como saber, qué lo qué estas decidiendo es lo necesariamente correcto? ¿Qué dictamen, circunstancia o decreto, decide qué es lo correcto y qué es lo incorrecto?
En la mayoría de los casos la respuesta se puede obtener, desde como hemos sido educados, lo qué nuestras experiencias “nos han enseñado” como “hacer lo correcto” y ahí entra un menjunje de cosas, entre ella nuestra escala de valores, moral, también influye el clásico concepto de sociedad, entre otros…
Pero a pesar de qué si respondemos en base a todo lo expuesto anteriormente, no hay ABSOLUTAMENTE NADA, qué nos diga qué estamos haciendo lo correcto, excepto sentirnos felices y conformes con nuestra “sabia” decisión, si es qué este fuera el caso…
Por qué hay casos, en qué no te sientes para nada feliz, hay casos en qué pareciese qué elegiste el sufrimiento, elegiste la pena, la amargura, la decepción, en vez de una oportunidad de ser “feliz” o hacer lo “correcto”, por muy ilusoria qué esta parezca, pero te suprimiste de ese momento…
Un segundo, pero qué pasaría si tu decisión de ser feliz, o “hacer lo correcto” para ti, ¿fuera lo incorrecto para otra persona?, qué pasaría si con tu decisión, pasases a socavar y menoscabar el derecho a elección de otra persona, o bajo el concepto de la felicidad, qué pasaría si tú eliges ser feliz, aplastando la oportunidad de ser feliz de otro… ¿Es eso correcto o no? , ¿Lo es?
Yo he pensado en decidir y hacer lo correcto últimamente, y pues sí, quizás esto incluya socavar y perjudicar mi propio derecho a una felicidad ilusoria, a un placer carnal, a realizar algo socialmente incorrecto, he truncado mi propia chance.
Al principio, lo hacía, por qué simplemente yacía en una etapa, en qué no era algo importante, o lisa y llanamente no lo consideraba, después pase a un estado de aparente felicidad, en qué, yo era capaz de suprimirme de ciertas cosas, en pos de un futuro o un mañana mejor, esperando una especie de recompensa, o qué la vida misma, me retribuyera por mis actos, Luego de esto, lisa y llanamente, estaba frustrado, ya qué no recibía nada, y el tiempo seguía corriendo… Y luego llegué al punto, del cual (ojo) ya no estoy ahora, sino qué vengo saliendo de este… Pensar si las opciones qué tome en el pasado eran tan correctas como yo pensaba, y ponerme en el lugar, de qué hubiera decidido si hubiera tomado la otra chance. Todo esto para llegar a la simple conclusión, de qué jamás se me puso como opción elegir lo correcto, sencillamente, se me dio a elegir, entre una felicidad o alegría momentánea e ilusoria, y luego un infierno, o elegir seguir tal cuál como estaba, Ninguna de las 2 chances, era lo qué yo esperaba claramente…
Como me dijo un amigo, elegir sabiamente, o lo correcto no quita, ni la pena, ni el sentimiento de derrota, ni pérdida. No hay compensación alguna, ni retribución alguna, sencillamente no hay nada
Pues sí, a veces la vida, nos pone en situaciones en qué no hay alternativas correctas… de hecho ni siquiera claramente se ve cuál es la más mala de las 2… Sencillamente de forma absoluta y totalmente arbitraria, se nos coloca en estás situaciones.
Y no esperes, ni tengas esperanza en qué si eliges lo más sabio para ti, tengas alguna recompensa o gratificación más adelante, para las gratificaciones y recompensas, también existe una arbitrariedad absoluta…. Todo es total, y absolutamente arbitrario. Este es el mayor misterio de la vida, la vida no es más qué arbitrariedad pura.
Sinceramente removeré la esperanza de mi vida, Tener esperanza es algo qué te hace absolutamente débil y dependiente, Normalmente cuándo tienes esperanza “en algo”, cuándo tienes qué recurrir a un método tan absurdo como la esperanza para creer en algo… Lo único qué sucede, es qué te afecte la arbitrariedad. Nada más qué eso.
Por eso, la removeré. Ya no necesitaré más recurrir a ella, para creer en algo, o ir a la famosa frase cliché “La esperanza es lo último qué se pierde”
Claro, la esperanza es lo último qué pierdes, por qué es el último tentáculo de imbecilidad qué el ser humano coloca sobre o “algo o alguien”, es cuándo no uso, el 100% de sus energías en ello, o las uso, sobre algo sin tener los pies en la tierra, y de qué en un principio fracasaría. Es así de simple, por eso la existencia de tal frase… No es una palabra de esperanza como todos creen… Es una palabra para lo tarado qué eres cuándo tienes esperanza en algo, en algo qué es por lo demás “arbitrario”, y más aún, cuándo lo tienes todo en contra.
Es mejor tener Fé en uno, no esperanza, Fé en uno, y en lo qué puede hacer y lograr… eso es lo qué verdaderamente uno debe creer. Decidir plenamente a conciencia, Poner el máximo entusiasmo y esfuerzo en toda cosa qué uno haga. , no importa si no resulta como uno creía, algún día, totalmente random y arbitrario, resultará. Mezcla de esfuerzo y arbitrariedad. Y Si no resulta, pues sencillamente no darle muchos resquemores, y simplemente cortar con ello y seguir adelante… Y lo otro qué aprendí ahora, NO ESPERAR RECOMPENSAS NI COMPENSACIONES. Por mucho qué el mundo sea injusto y blablablabla, cháchara típica de resentido con la vida… No esperar recompensas, solo cortar, y seguir… así de fácil debe ser y sin recurrir a un método tan patético, y qué se usa, cuando no se dio el 100%, la Esperanza…
Agrego una frase nueva, o contigua a la ya dicha “la esperanza es lo último qué se pierde”, “la esperanza es el primer paso a la decepción”
Recuerdo esas fechas como si fueran ayer, más no recuerdo exactamente el día qué “comenzó todo”, Estaba preparándome para mis exámenes de la Universidad, leyendo un sin fin de guías qué debía aprender de memoria…Tenía un café en mis manos, mientras estaba ante la disyuntiva entre si debía seguir moliendo mi cerebro con palabras tales como “procesos” , “tazaciones”, “posesiones” o otros, o si podía dedicarme a “ociosar” un rato para así relajarme y luego seguir machacándome el cerebro con palabras rebuscadas y carentes de poesía.
Mientras mi mente debatía, sobre la idea, irrumpe el peculiar “RING” del teléfono (qué de ring tiene muy poco o nada)
Sin pensarlo demasiado, levanté mi humanidad de mi cómodo escritorio, y habría contestado el teléfono de no ser por qué mi madre lo contesta antes….
“Típico” para mis adentros, “Solamente falta qué sea para mí: P”
La llamada no era en absoluto para mí, Incluso tampoco era para mi madre…mientras estaba ahí de pie, pensando en lo qué mencione anteriormente, por el rabillo del ojo noté como la cara de mi madre se desfiguraba en un rostro de pura conmoción y terror, tanto qué el teléfono intentó lanzarse al suelo, expresando de cierta manera el nerviosismo de la persona quién hacia uso de este, en este caso mi Madre.
Mamita ¿Qué pasa?
Silencio Sepulcral
Mami ¿Qué pasa?
Dos segundos más tarde….
Es Tú Tío , Hijo...algo paso…
No fue necesario seguir preguntando, No fue necesaria ninguna palabra más. En menos de un segundo supe lo qué había pasado, sin molestarme en preguntar.
No fueron necesarias más palabras y más explicaciones…
El Hermano de mi padre, El mayor de 5 Hermanos, había fallecido… Murió Atropellado.
El se movilizaba diariamente de su casa a su lugar de trabajo en bicicleta, un hombre en un Mercedes Benz, Lo atropello y posteriormente se dio a la fuga, Nadie ayudo a mi tío en esos momentos, ningún alma bondadosa se apiado de él. Peor aún cuándo murió le robaron sus documentos, y sus cosas. Así qué posteriormente cuándo acompañe a mi Padre a Temuco a realizar los trámites por lo de mi Tío, Entre trámites en el servicio médico legal y otros, tomo casi 2 semanas, 2 semanas pérdidas…
Del típo del Mercedez Benz nunca se supo…Ojala arda en el infierno, sí es qué existe uno…
A su regresó mi padre no volvió a hacer el mismo, mal qué mal, casi el (yo iba de acompañante, y como recordatorio en parte qué no hiciera tonteras), él , fue el qué tuvo qué realizar todo el tedio y los trámites pertinentes, ningún otro de los hermanos se intereso en el asunto, mal qué mal, mi Tío era un hombre solitario, ahogado quizás en sus propias frustraciones o penas de vida qué el tenía…
Las llegadas tardes, la bebida, se hicieron recurrentes… luego las peleas con mi madre, y yo en el medio interponiéndome…. Así fue como no una, si no 3 veces, terminamos yéndonos a las manos…
Me eché ramos en la Universidad, empezé a faltar, y esto fue motivo de más roces…
Vagué noches enteras por las calles sin dormir, Observando el mar, llenándome de Odio con su brisa fría, Con puro rencor, Odio contra mi mismo, contra mi familia, contra mi destino, contra mi padre…odio contra mi novia, odio contra todo el mundo.
Me revolqué en el estanque de la cólera y de la desesperación no una si no qué cientos de veces…Día tras día…
Mi novia no podía comprender como me afectaba tanto la muerte de un familiar qué no había visto muy seguidamente…
Ella trataba de invitarme a salir, o yo a veces trataba de consolarme con ella, pero lograba visualizar con total perfección qué ella no entendía lo qué estaba pasando, para ella la situación mía, era algo qué solo existía en las películas qué en la vida esas situaciones no podían darse, y qué por ende tenía qué seguir siendo el mismo de antes…
Aquél tipo luchador, Romántico, el recordador de fechas, el qué siempre inventaba un panorama o algo, divertido, con ideas, inteligente, con tema de conversación, educado, caballero, noble, puro, protector, luchador invencible, loco, de buenos sentimientos, apasionado, enamorado de todo lo de ella, etc.… debía ser el mismo qué siempre había sido, no deberían haber cambios…. Esto no debería afectarme….
Pero me afectó, cambié.
Yo sencillamente quería estar solo, quería estar tranquilo, eso no significa qué no quería salir, la quería ver a ella, pero no tenía deseos…solo quería mi tiempo para recuperarme, el golpe invisible, había sido más profundo de lo qué ella creía… Y yo dejé de ser, todo lo qué describí anteriormente. Me convertí… en alguien qué solo quería estar tranquilo, en un ser qué bajo sus notas en la Universidad… qué sus amigos lo dejaron de lado en el momento de necesidad, siendo qué el siempre estuve para ellos, Subí de peso, no me afeitaba, no me bañaba.
Finalmente en una actitud, qué discutí mucho tiempo pero qué ya olvidé…ella terminó la relación…todo empezó simplemente por qué no quise ir al cumpleaños de su hermana (qué era en pleno período de exámenes), por ende puse la excusa del estudio, lo qué era 50% cierto, el otro 50% era qué en realidad no quería ir…
Y ese fue motivo suficiente para decir “esto no está funcionando” y lo consiguiente qué vino después.
Ya no la culpo… No podía pedirle más… ella no había tenido nunca semejante experiencia, en parte tenía una vida bastante relajada y fácil. “trabajo-ropa-tele-salir a comer- pololo”… no era más que eso, por ende la entiendo, quizás yo en circunstancias de ella, o en la posición de ella, con la misma cantidad de cosas ínfimas vividas por ella, con el mismo concepto de comodidad y pasividad… con el mismo concepto de quedarme allí y no avanzar más… y qué si algo jode o caga “mi ecosistema” cortarlo…
Hubiera hecho lo mismo, no la culpo….Te perdonó… No, no te perdono… no hay nada qué perdonar simplemente. Elegiste lo más correcto acorde a tu realidad. Elegiste la opción qué la gran mayoría de las personas haría simplemente…
Ah…. Mis queridos amigos…luego estaban los queridos amigos en común, los qué creían qué me hacían algún bien hablándome de ella, esos de los cuáles no les pedía una, si no incontables veces qué me ayudaran…qué no me dejaran solo. De esos de los cuáles pensé qué no me podían fallar, por todos los años qué llevábamos juntos, uno al lado del otro, por todos los años, qué yo estuve con ellos, escuchándolos, aconsejándolos, ayudándoles, estando como casi un Padre, rol qué no me correspondía en lo absoluto, pero qué yo lo aceptaba gustoso… ¿Y qué recibí?, ¿Qué recibí a cambio?
NARANJAS! , NADA!
Mi primer acto cuerdo en todo ese tiempo… o quizás no cuerdo en ese momento, ya qué iba encaminado y alimentado por el combustible de la rabia y de la desesperación…pero fue cuerdo al final de cuentas….Fue lo mejor qué pude haber hecho… Uno por uno, en silencio, con una precisión casi ritualistica corté comunicación con ellos, uno x uno…
Me quedé solo…
En el tormento de mis propios recuerdos, en esa batalla conmigo mismo…Mi fiel compañero inseparable, mi querida perrita salchicha Jackie, aquél hermoso y noble animal qué nos alegraba tanto… falleció producto de su edad…otro golpe más…qué a esas alturas, era como la guinda de la torta….Pero en realidad, ni siquiera era la guinda de la torta, era solo la crema, la torta aún no estaba terminada…faltaba la guinda….o las muchas guindas qué le siguieron posteriormente…
Otra tía enfermo gravemente, le diagnosticaron cáncer, como lo tenía supuestamente ramificado….no le diagnosticaron más de 2 semanas de vida.
Por alguna razón o otra los médicos se equivocaron, Estuvo hospitalizada en el Hospital Naval de Viña del Mar, más de 6 meses…Viva a la fuerza, Conectada con máquinas….Finalmente la dieron de alta y la enviaron a su casa a Limache, donde estuvo por lo menos su buen tiempo más…Viviendo de una forma casi vejatoria…Perdiendo cada día qué pasa el control de su cuerpo y de su mente, sin poder hacer absolutamente nada a cambio, más que seguir demostrándole amor, hasta el final..
Dar amor de un corazón tan sucio como el mío qué a esas alturas lo único qué tenia en mi interior era un constante ¿Porqué? Y deseos de destruirlo y acabar con todo, entre mis pensamientos, todos mis recuerdos….Aún así debía sentir amor?
Falleció hace poco tiempo… Admito qué en su momento no lo sentí…Quizás por este nuevo estado de aparente “paz-equilibro-templanza-autocontrol-tranquilidad” qué he sacado de no se donde…Es como qué todo hubiera muerto en mí, y ahora otro esté a cargo de este cuerpo, pero eso lo contaré en otro escrito…Aún no he terminado la historia… O me salte una parte.
Me quedé solo. Había días qué me perdía, y no llegaba hasta el anochecer, o de madrugada incluso, ya muerto de cansancio, hambre o sed…caminaba muchísimo, Kilómetros…. Destrocé un par de zapatillas de tanto caminar… Se jubilaron…
Pensé en morir o suicidarme varias veces…pero nunca intenté nada, más allá de caminar como un loco y casi ni comer…solía ir lejos a la playa y recorría todo su borde costero, emulando a la época en qué estaba en el Ejército… Caminaba sin parar día a día, pensando, meditando, ese ¿porqué? Eterno…
En medio de una de las ya habituales caminatas, un hombre de aspecto andrajoso, qué venia caminando en sentido contrario hacía mi, en esa eterna playa, me miró y me esbozo una sonrisa y me dijo “Devuélvete a casa muchacho, aún tienes mucho por qué vivir…”
No le presté ninguna atención alguna, seguí caminando, poseído por mi rabia y mis pensamientos en ese momento, hasta qué en un momento me percaté de qué no estaba solo y qué alguien me había dicho algo, No vi a nadie… La playa era eterna, casi sin fin, solo arenas, nunca había estado allí antes, no conocía, el lugar, solo era kilómetros de playa y de mar, y de arena…más sin embargo aquel hombre no estaba por ninguna parte….
Grité como un loco muerto de la risa largo rato….y luego volví a casa…
Dejé las caminatas, quise hacer algo más productivo…
Así que metí a Brigadas de Acción social, de mi Universidad… Una vez a la semana salgo a repartirle comida a la gente desposeída…Quise darme la oportunidad de cierta forma, de vivir una vez más. Quise hacer las paces con el “arquitecto” como le llamo yo…Jamás me intereso la iglesia, y hasta el día de hoy, no me interesa, pero impulsado por esta idea. De cierta manera “arreglar” o hacer las “paces” o “aceptar”. Hice mi confirmación, incluso me hice amigo delCapellán qué impartía estas clases (qué casi clases no hacía, por qué al final sabíamos lo qué teníamos qué saber, y siempre terminabamos desvaríando el tema hacia una conversación más espiritual o de la vida simplemente, creo qué si hubieran más curas o padres como el qué yo conozco, mucha más gente iría a las Iglesias....
Me hice de un montón de amigos nuevos, ya no me siento solo, ni tengo odios ni nada en mi corazón, si bien , aún siento qué faltan muchas cosas, estoy tranquilo y apreciando lo qué tengo… Arreglé los problemas con mi padre, y a pesar qué ha habido montones de cambios (vivo con mis 2 abuelas xD) y otras cosas, estoy bien, estoy en paz, tranquilo… tengo amigos fieles., y se siguen incrementando a diario…
Estoy solo sentimentalmente, pero no me ha sido para nada mal este tiempo, más que para dedicarme a estudiar y a mis cosas. Y estoy sin preocupaciones ni problemas…
La verdad estoy orgulloso, creo entender a lo menos en un 70% el por qué me toco vivir todo esto, no soy , ni remotamente el quejumbroso o débil qué era antes…bueno en realidad, no era débil mi vida nunca ha sido fácil, y no cualquiera soporta con cordura todo lo qué ha pasado, es más… la poca cordura la tenía cuándo despotricaba por lo qué me había tocado vivir simplemente, Tengo madurez y juicio, y capacidad de aceptar y entender por qué son las cosas, y en mucha mayor escala qué antes…tanto qué me sorprende, por qué a veces creo qué he avanzado demasiado… Aún así, también se qué falta por aprender, y no pienso quedarme parado en este punto. Quiero seguir avanzando, Así que me dedico a perfeccionar a diario, en todo sentido…Tanto mi cuerpo como mi espíritu.
Pero tan inmaduro no me siento, y se qué al menos voy muy arriba… y bastante adelante, y siempre me pica el bichito por aprender más o saber más… Llenarme de experiencias y conocimientos, y compartirlas claro está… ¿De qué sirve ser una enciclopedia de la vida con patas? Si no compartes eso con los demás, todo eso, es conocimiento perdido simplemente…
Lamento tamaña extensión y haber cansado tanto vuestras pupilas con semejante texto, pero bueno, esto es lo qué salio del centro creativo…
Una vez qué las palabras salen , cuesta detenerlas... Así trabajan aquí :P
Hace mucho tiempo pretendía tener un espacio como este.
Un lugar donde pudiera hablar un poco de mi vida, de mis pensamientos y por qué no, también mis creencias…pero duramente mucho tiempo, o el hecho de qué quizás llevase una vida demasiado tranquila, y por qué no decirlo… Feliz, me hizo desistir de esta idea, en incontables ocasiones. Y es qué cuándo uno está bien, cuándo la vida te sonríe, cuando la vida es fácil, casi sin contratiempos y problemas, ¿para qué escribir?...
O eso al menos yo pensaba, ahora comprendo perfectamente qué no es necesario qué pase “algo” para escribir. Tan solo en algún momento de mi existencia, las palabras se depositan en mi mente,y claman por salir al papel…Y últimamente la inspiración ha sido mucha, y eso qué ahora ya no “considero” estar en una vorágine tormentosa, en donde pasen 123712837182731 situaciones distintas, y en constante alternación a cada momento…no ya no es así, o quizás siga siendo así, pero simplemente estoy tranquilo, en un estado de paz, y templanza, bastante impensadas en una persona con índices claramente impulsivos, coléricos y pasionales como los míos.
Ha sido un largo camino hasta aquí sinceramente, He vivido varias situaciones, al principio quejándome o sintiéndome un desgraciado por ello, pero lo pude aguantar, y luego comprendí qué no debía aguantarlo, si no qué entenderlo como aprendizaje, como experiencia, removerme el polvo de mis ropajes, limpiar mis heridas, y solo seguir… seguir, tal cuál estoy ahora… Aprender a no mirar atrás. A avanzar.
Aceptar, Perdonar, Olvidar…
Esas lecciones ya las tenía entendidas hace mucho tiempo, pero cuándo uno está ligeramente conmocionado, pues es más fácil mandar todo a la mierda, es más fácil, enfadarse con uno mismo, con tú vida. Es lo más cómodo, lo más rápido y sencillo, qué dedicarte a rescatar lo bueno, y es qué en este mundo todas las cosas son así…
Pero bueno, para ser el primer escrito, ya empecé a volarme lejos en mis pensamientos, y ni siquiera me he presentado…
Me llamo Américo…. Soy un “Joven” de 24 años de edad, cumplidos no hace muchos días atrás. Estoy terminando mi carrera de Técnico Jurídico en el Duoc…Soy Viñamarino, por ende tengo el placer de tener a la Mar muy cerca de mí, lo qué lo encuentro un privilegio…fuera de todo eso soy una persona normal…Excepto por el hecho qué mido 1,97 y prácticamente me es bastante complicado o mejor dicho casi imposible pasar desapercibido, pero la verdad eso ya tampoco me importa ahora, también ando metido en acciones sociales, una vez a la semana, salgo a repartirle comida a los desposeídos, a conversar con ellos y compartir un rato.. es una experiencia bastante enriquecedora, y qué vengo practicando, desde hace menos de un año.. pero qué ha sido un gran aporte en mi vida.
Disfruto de las cosas qué disfrutan todos, de las fiestas, de las “cervezas con los amigos”, de una buena conversación, de ser amigo de mis amigos…
Disfruto de las cosas normales de una persona de mi edad… con mesura.
Entre mis gustos algo más rebuscados, o “placeres” como le llamó yo… están…Leer… muchos libros, un montón de ellos… Ver películas… Todas las qué pueda, Los juegos…No soy totalmente fanático, pero me entretienen bastante, Qué mas puedo comentar… Pues escucho metal… Eso sí, también rebuscado, nada de gritos guturales o cosas por el estilo… me gusta mucho lo melódico, y me fijo mucho en las letras de las canciones, me gusta mucho las guitarras eléctricas y la música con contenido en general, por lo qué también, escucho clásica, Jazz, Frank Sinatra, y Rock de diversa índole. Del reggaeton y del rap o hip-hop no me hablen qué para mí es música cercana a la herejía, pero como tengo personas qué gustan de esta música, paso de manifestarme más al respecto de ella… cada loco con su tema.
Qué más puedo hablar de mí….
Pues adjuntaré lo qué tengo en mi Facebook.
Conectado con mis sentidos, inteligente emocionalmente, observador, conocedor de la mente de las personas y su actuar, Lo qué me podría definir como muy complejo, pero no se me ha olvidado disfrutar de las cosas simples de la vida, o de cosas qué no tenga mucha importancia, lo más importante es el equilibrio, y eso lo tengo claro.
También me gusta perfeccionarse, no me gusta quedarme mucho tiempo, hasta donde he llegado, algún día pretendo entenderlo y saberlo todo, y transferir ese conocimiento a alguien qué le pueda ser útil (por muy imposible qué suene esto).
Interiormente me considero una buena persona, con defectos y errores, como todos, pero siempre dispuestos a superarlo y ser el mejor cada día que pase.
No me resta nada más por decir, qué darle las gracias a la señorita “Magistral”, por tentarme con la idea de hacerme un blog. Ella es una estimada persona de las cuáles vale muchísimo la pena conocer, tanto por las experiencias qué lleva consigo a cuestas, como por su forma muy particular de ver las cosas… Con una sinceridad qué no sé ve mucho últimamente, Así que saludos especiales para ella.
