A veces lo sé todo y otras veces no sé nada.

Desde el silencio, y meros recuerdos vanos... surges...
El resto del tiempo, ni siquiera pienso en ello. no pienso en nada más que en mi mismo, y en mi propia vida la mayoría del tiempo, como me imagino que tú haces.
Y sin embargo, a ratos, me veo... tontamente imaginando, que haría si te viese.... quizás nada, o quizás anhelo paralizarme, estupefacto ante encontrar lo que estaba buscando... o lo qué perdí.
Y sin embargo estás en otro lugar. y nunca te he conocido. He querido pensar que simplemente es un "las cosas no se dan por algo" pero esa respuesta, nunca me ha dejado satisfecho. también pienso que son solo palabras al aire. pero eso no implica que no deben ser dichas. Aunque estos "pensamientos" no sean recíprocos... no importa.

Lo qué mas me molesta, es... saber, tener la noción de alguien que puede entenderte, o al menos observarte en silencio cuándo marches por el valle de la angustia.

Mi armadura de imperturbabilidad, a ratos se rasga cuándo pienso en ello. y me siento vulnerable. que no tengo control de todo, y que pierdo el control con algo que no existe. y es en cierta manera doloroso. pero creo, que es parte del proceso de superación. exponerlo al menos, aunque sea de una forma tan burda como esta.

Y es que... Sabes?, no es que no quiera o no pueda decirlo "en persona" , simplemente no sería lo mismo, no lo sentiría, o lo olvidaría. A mas anciano más tonto, y mas melancólico supongo.

Pero no le doy vueltas al asunto. Solo quería expresar esto. que lo supieras. nada más.

Tú ya elegiste antes que yo siquiera apareciera en tu horizonte, y pecaría de poco comprensivo si no entendiera la decisión que ya tomaste. Tampoco es mi interés perturbarte. (cómo si pudiera)

Solo te pienso a ratos... cuándo me acuerdo, pero cuando lo hago pienso en lo que no ha sido, en lo que podría ser, o en lo que no será nunca. Quizás me reconozcas al solo mirarme y me desarmes, o quizás no pase nada, solo palabras sin sentido. O quizás nunca pase.

Ya, no soy lo que era antes. Sigo estando muerto, en otra época me hubiera admirado de mi mismo, y mi osadía, quién sabe, solo una mochila, y adiós vida actual, y bienvenido vida nueva, preferentemente más cerca, físicamente más cerca. de ese aventurero no queda nada.

Pero a pesar de ello, hay algo qué me alegra, te ganaste un sector de mí, que yo no le doy a nadie, no al menos con alguien que actúe con ciertas intenciones, o alguien que me demuestre algo más, por lo mismo lo considero como algo genuino y fraterno. no obnubilado por dobles intenciones ni nada, si no que un cariño sincero. y eso, yo lo sé y tú lo sabes... que es mutuo.

Yo se que tu solo vives, y tomas las cosas como se den, pero ya sabes como soy.
Hoy, por primera vez, sinceramente, y siendo tú la primera persona a quién lo digo...
puedo decir, que encuentres, eso que tanto buscas, y que te colmen. que tu persona y tu alma, se sientan plácidas y completas, a tal nivel, que todo lo demás se olvide.
que tus decisiones y ideas, sean acompañadas de la buena fortuna.
Yo no creo en la felicidad, pero espero que alcances algo semejante, lo que tu esperes que sea, acompañado por una paz duradera, que es lo más importante. una paz viva, una calma. que te conozcan completamente y que tu conozcas completamente. que las promesas que te hagan y que tu haces se honren.

que te amen como tu esperas que te amen. con locura, pasión, verdad y próposito.

No sé por dónde empezar, siento que tras todos estos años he estado en un aletargamiento, una incontinencia para escribir, el cual me ha quitado la práctica de las palabras adecuadas que solía usar aquí.

No voy a hablar directamente de mí, como solía hacer antes, la verdad. No es algo que me llame la atención propiamente tal, Sinceramente traer a recuerdos cosas que no me importan en lo más mínimo no me causa interés, he allí el motivo por el cual también deje de escribir en un largo período de tiempo.

No me gustaría que se pensase que este es un mensaje específico para un individuo en particular, o para un grupo de personas, o un recordatorio personal de algo que me haya sucedido. No me ha sucedido nada en especial. O al menos no algo que yo considere escribir aquí. (Aunque todo lo que diga después suene como exactamente lo contrario a todo este párrafo jajaja)

Tampoco veo una razón… si veo una inspiración. No proviene de una persona particular, pero si quizás provenga de un recuerdo. Un recuerdo que no viví yo claramente. Y que hoy, una situación cotidiana del día a día, ha irrumpido en mi mente.

A lo que voy es que no es algo que me haya sucedido a mí directamente, o algo que haya despertado un sentimiento en general o una idea, no hay nada de eso.

Solamente me llamó la atención, Poderosamente. Creía que había perdido esa capacidad de asombro. Que lo había dejado atrás, con todas las otras cosas que dejé atrás y que no considero oportunas traer aquí, pero no. Ha conseguido, Llamarme la atención, despertarme mis sentidos. "ser un detonante"

No sé si sea algo bueno o malo, La verdad no pienso mucho en el tema, salvo esta noche, en la cual intentando conciliar el sueño, lo he visto interrumpido por el ruidoso bullicio de mi mente, Aderezado también con el sonido de la lluvia. Sonido que siempre me ha inspirado.

Pido disculpas por toda la verborrea anterior, por no “mojarme el potito” diciendo que fue por este motivo o aquello, o por esta persona o por esta situación, lo digo, porque este escrito, planeo compartirlo con alguien, a quién personalmente “no conozco muy bien”, salvo ciertas palabras que hemos cruzado, y no quiero comprometerme de alguna forma con ello, es simplemente eso.

Quizás tiempo atrás me gustaba meterme en las patas de los caballos, pero ya no.

Hace años atrás tuve una niña querida, que si bien, nunca amé como pareja, si fue una amiga más que importante para mí. Me acompaño en mis momentos más oscuros y tristes de mi vida, y si bien físicamente, no estaba tan presente, pues tenía que dedicarse a su novio y familia, siempre hubo palabras, un cariño tácito de por medio. Yo por mi parte al menos, fui capaz de no confundirme con ella, de ser partners, a pesar que ella varias veces dudaba de sus propias emociones, más que nada por la inestabilidad de la propia relación que llevaba en ese momento que otra cosa.

Lo recuerdo perfectamente con cifra, pues fueron 10 largos años, que ella duró, estando con alguien. Al finalizar tal relación, ella literalmente desapareció, se la tragó la tierra… No supe más de ella. En ese tiempo, el Whatsapp, estaba recién apareciendo, así que supongo que era más fácil ser un N.N y escaparse en el vacío por allí o por allá. Además sus padres, por lo que recuerdo siempre viajaban lejos. Pienso que debe haber aprovechado la oportunidad de dejar todo atrás, hasta que su mente acallara, Yo supongo.

Nunca más supe de ella. Al menos no directamente, después supe que se había casado… So… tenía en mente hablarle / ubicarla en varias ubicaciones, nunca lo hice, y no me llama tampoco la atención hoy en día hacerlo. creo que es una etapa que quedó en el pasado. Le deseo lo mejor, este donde este.

Asumo mi culpa por mi desinterés, Seguramente estaba en un punto en que estaba “más preocupado por mí y ordenar el caos reinante en mi ser” que de otra cosa, asumo que fue eso, por que sinceramente no tengo idea.

“oh sí, ahora saldrá con el pastelito de la historia”, pero no como tu esperas al menos.

¿de qué carajo estará hablando este tipo?” (podrías pensar)

Personalmente sabes como soy, prefiero quedar como loco que otra cosa. Me da lo mismo, Diria que la locura me hace feliz, o disfruto de las semillas del caos, quien sabe, lo que si se es que paf, tenía razón, o si no la tenía totalmente, “estaba bastante cerca”, “peligrosamente cerca”.

No, no soy así con todo el mundo, gran parte del tiempo no digo nada, o simplemente no me sale. Es así de simple.

Es obvio que tú me recuerdas a esta persona, pero en parte solamente. No eran iguales, y evito las odiosas comparaciones.

No puedo evitar sentir una incipiente alegría, saber que te ríes de mis tonteras, o que normalmente siempre posees un buen ánimo (aparentemente no desgrano ni estudio a alguien como una cobaya de laboratorio todo el tiempo), Un ánimo semejante al que yo también poseo hoy en día. (que en ese tiempo con aquella persona mencionada no tenía) (motivo de una larga historia).

Y sin embargo, (y aquí el archiconocido "me arriesgo" que tanto me encanta)

Percibo... que detrás de toda esa sonrisa, de todo ese ánimo, de toda esas miradas de huevo frito que imagino que pones o tienes (xD)(mientras escuchas toda nuestra sarta de estupideces). Detrás de toda esa calma, de esa paz. Percibo tristeza. (Quien se cree este hueón pa decir eso). Si, yo también pienso lo mismo. También lo cuestiono. Así como cuestiono si deberías estar leyendo estas líneas ahora o no. Podría guardarmelas para mí solamente...

Como decía...percibo tristeza, una profunda, y larga tristeza, y más que tristeza es el invierno. Es un invierno largo y perenne y fútil, que sonríe ante la aparición de diversos soles que han logrado tocar su superficie (tu superficie), que ha logrado que brote vida de esa nieve, que ha logrado quitar la escarcha, más ese sol. Nunca te ha conocido como realmente eres. Ni tú sabes cómo realmente eres…

(esos rayos solares han sido soles de invierno, de esos que no calientan ná, que no llegan ni al fin de la tierra, que ni siquiera tocan su nucleo) (Ok se que quizás ningún rayo solar llegue tan profundamente, pero creo que se entiende) (es como lo que le sucede a las plantas cuándo las toca el primer rayo de sol, es lo mismo, pero con toda la tierra en si).

Y me da una cierta tristeza a mí también, No una tristeza como que mañana mismo me mato. Por supuesto que no, o algo que logré “bajarme” de mi nube de locura, Claro que no.

Más bien diría que pasa como que por un segundo la logró percibir por mi rabillo del ojo. No es algo que tu expreses abiertamente tampoco.

Tampoco es lástima, espero que no pienses que sea algo así, me desagradaría que ese pensamiento asalte tu mente, Más bien díria que es una tristeza de algo que se buscó y no se halló, y ahora hay una aparente “espera” referente a ello. Espera y a veces hastío o desasosiego, o simplemente “No espero nada de nadie”.

Mira, está bien, Los motivos podrían ser cualquiera, por supuesto que me podría poner a conjeturar una u otra, Desde lo más obvio a lo menos obvio, pero siento que no es necesario meterme ahí, Y la idea tampoco es un distanciamiento, o una tiña por ello.(un recelo, reparo entre nos, etc) Simplemente te lo comento como algo “random”

Quisiera resolver todas las dudas ahora que tuvieses o te nacieran, pero me está bajando un poco de cansancio, eso y que me queda presente que no te gusta lo fácil. A nadie le gusta lo fácil sinceramente, o bueno es lo que yo creo, “ad astra per aspera” a las estrellas por el camino difícil en latín. Ya me dirás más adelante si me equivoco o no, si es que no me mandas a volar antes por escribir “tonteras” jajajaja.

Además…. No es algo que se me ocurra en el momento, Tienen que haber ciertos “detonantes” puede ser que al leer algo que tu escribas lo perciba, o por algo que me digas lo perciba. O yo lo perciba después...

 

Piensa un momento. Tú vida. Sin dificultades, Totalmente perfecta, desde ese hermoso momento, en qué abres tus pupilas. Hasta el momento, en qué apoyas la cabeza en la almohada...

Dime... Si esas fueran las circunstancias actuales, Qué te gustaría hacer?

Cualés son tus sueños. Esos qué piensas llevar a cabo, cuándo tengas "tiempo" y no tengas ningún obstáculo para cumplirlo.

Cuales son esos sueños, qué dejaste en el olvido, por qué creíste qué eran tontos, o demasiado infantiles...

Cuales son esos sueños a los qué renunciaste, por qué te dijeron qué no valían la pena, o los creíste imposibles?

Si esas fueran las circunstancias. Si tú vida no tuviera problemas... Querrías llevar a cabo estos sueños? 

Quizás no. Quizás te sentirías realizado, así. tal cual estás.

Si tan solo, nunca nos olvidarámos, Qué el sufrimiento , la angustia, y el dolor. No son más que llamados de atención...

Es un intento de resquebrajar esa cáscara, ese sarro en el qué vivimos, y qué nos impide ver el próposito de las cosas con claridad...

Es la motivación para cumplir nuestros sueños.

Dejemos de pensar, en circunstanciales, y actúemos ahora, Cueste lo qué cueste. Antes qué sea demasiado tarde.

You only live once.

 

El comienzo de una nueva era

DOKKODO

1. Acepta todo exactamente de la manera que es. Jamás actuaré contrariamente a la moral tradicional. No contravenir la Vía inmutable a través de los tiempos.
2. No busques el placer por su propio bien. Evitar buscar los placeres del cuerpo. Nunca intentaré aprovechar ningún momento de facilidad.
3. Bajo ninguna circunstancia, no dependas de un sentimiento parcial. No tengo parcialidad por nadie ni nada. Ser imparcial en todo. No dejarse arrastrar de la avidez en toda la vida.
4. Piensa ligeramente en ti y profundamente en el mundo. Pienso poco en mí mismo, pero mucho en la colectividad. No preocuparse por los asuntos egoístas.
5. Mantente separado del deseo a lo largo de toda tu vida. Estoy libre de codicia a través de mi vida. No estar celoso jamás de los demás, ni en bien ni en mal.
6. No te arrepientas de lo que has hecho. Nunca lamento lo que he hecho. No tener rencor o animosidad hacia sí o hacia los demás.
7. Nunca seas celoso. De ningún modo envidio a otros por su buena suerte, o me quejo de la mía si es mala. No tener ningún deseo de querer.
8. Nunca te entristezcas por una separación. Nunca me aflijo por la separación de alguien o de algo, en ningún momento. No estar triste por ningún tipo de separaciones.
9. El resentimiento y las quejas no son adecuadas ni hacia ti mismo ni hacia otros. Nunca reprocho nada a mí mismo o a otros, nunca me quejo sobre mí mismo o sobre los demás
10. Nunca permitas que te guíe la lujuria o el amor. Nunca sueño en sucumbir bajo el enamoramiento (o apasionamiento) por una mujer. No ser jamás cobarde por culpa del cuerpo.
11. No tengas preferencias en ninguna cosa. Gustos y aversiones, no tengo ninguno. No buscar jamás el bienestar personal.
12. Sé indiferente hacia en donde vives. Sea como fuere el lugar donde vivo, jamás tendré ninguna objeción en su contra.
13. No persigas el probar buena comida. Nunca deseo comida refinada para mí. No buscar los platos más refinados para contentar el cuerpo.
14. No te aferres a posesiones que ya no necesites. Nunca tengo objetos antiguos ni curiosos bajo mi posesión. No rodearse de ninguna cosa preciada en toda la vida.
15. No actúes siguiendo costumbres o creencias. Jamás realizó purificaciones o abstinencias supersticiosas para protegerme contra las malas influencias.
16. No colecciones armas o practiques con ellas más allá de lo útil. No tengo gusto por implementos de ninguna clase, exceptuando espadas y otras armas. No ser tentado por ningún objeto a pesar de las armas.
17. No temas a la muerte. Jamás resentiré de mi vida encausada hacia la rectitud. Consagrarse enteramente a la Vía sin temor, hasta la muerte. Aunque el cuerpo sea viejo, no tener deseos de la muerte.
18. No busques poseer bienes o feudos en tu vejez. En absoluto deseo tener ninguna posesión que me otorgue comodidad en mi vejez.
19. Respeta a Buda y los dioses sin contar con su ayuda. Venero a Dioses y Buddhas, pero nunca pienso depender en ellos.
20. Puedes abandonar tu cuerpo pero debes perseverar en el honor. Más pronto prefiero dar mi vida que deshonrar mi buen nombre. La espada no se desenvaina a la ligera.
21. Nunca te apartes del Camino. No abandonar nunca la Vía de la táctica. Nunca, ni por un momento, ni en cuerpo ni alma, me apartaré de la Vía del Sable.

En una visión cósmica a través del tiempo.
Predije el día. qué sería incapaz de poder mirar con mis dones.
Qué mis sentidos se alterarían, Y qué íria como un ciego caminando bajo la tormenta.
Sabía qué algún momento tendría qué suceder...Pero nunca espere qué fuera en este momento.

Ayudé a tanta gente... Transforme tantas vidas. Fui tan orgulloso de eso.
También he podido sacar a mi madre adelante. Era una cuestión de supervivencia espiritual más qué otra cosa. No me percaté qué mis dones se difuminaban con el paso del tiempo.
Quizás tantos problemas y cosas me hicieron olvidarme....qué algún día tendría qué llegar alguien, capaz de hacerme sentir como si llevara una venda en los ojos todo el tiempo.

Siento qué cada paso qué doy es una cagada más qué otra cosa. Cuándo creo algo, no lo es. y cuando veo algo tampoco lo es. Y siento como si hubiera perdido toda mi visión de un momento a otro.
Esa capacidad de desbaratar caretas, y mirar a través del alma. Ese olor repulsivo qué sentía cuándo alguien me mentía. o otras cosas.

No tengo nada claro. No sé si huir o quedarme. Decir algo o callar... Pensar o no pensar.

No tengo nada en contra tuya. nada realmente, creo qué es una jugarreta del destino más qué otra cosa. O una de las tantas pruebas qué he tenido qué pasar.

Solo me queda vivir.

ACTÚA CUANDO OTROS VACILAN, NO TE ATAN NI LAS LEYES DE LOS HOMBRES NI LAS DE DIOS.
                  

 

El viento golpea mi cara impasiblemente.
Mis huesos se rompen, siento hacerse añicos todo mi ser...
El dolor se me hace insoportable, insoportablemente vivo
el fuego abrasa mi piel, mi rostro arde...
siento un aroma a carne quemada, mi propio aroma.
el olor es tan vomitivo, qué no me deja caer inconsciente.
Quisiera abrazar el olvido,  lo qué sea para escapar de esto, pero hoy el olvido está vetado para mí... y este cierra sobre mi, sus puertas.
Con mis alas desprenderse, siento como me abandona mi último rasgo de conexión con mi Gracia. Con la paz. Ahora todo es confuso.
Ya no escucho la voz de mi padre, ni la de mis hermanos. 
Todo lo qué siento es desesperación
Quisiera odiarlo, y dejarme consumir... creer que ya nada queda de mí
Pero en medio de todo ese crujir de huesos y piel desgarrada.

De recuerdos de conquistas y glorias pasadas
De esperanzas rotas, de deseos inconfesables...
De muerte y desolación.
Algo arde...
Arde con tanta fuerza, qué opaca al dolor qué siento.
Qué me mantiene consciente y despierto.
El dolor da paso a la determinación. Me doy cuenta qué mi cuerpo permanece junto a mí
En un esfuerzo extraordinario... Logro empuñar mi mano. 
Sonrío tontamente.
"Aún no me has abandonado".

Y es justo en ese momento, cuándo millones de voces qué me juzgaban callan.
Lentamente abro mis ojos.
Una voz qué jamás había oído. pero qué identifico como propia resuena como un trueno en toda mi alma...

¡DESPIERTA! 


Somos nosotros mismos quiénes truncamos y destruimos nuestro propio paraíso.

Lo destruimos por qué caemos en el hedonismo...
Vamos confundiendo poco a poco nuestro ser en la mentira del orgullo, el engaño de la vanidad, y en el error de la autocomplacencia... Y dejamos de SER simplemente.

De ser nosotros mismos. 

Olvidamos qué en alguna ocasión descendimos a los abismos por nuestra propia voluntad.
Olvidamos qué a los qué quisieron sentarse y esperar en la calzada. Los provocamos a seguirnos, ya sea extendiendoles nuestras manos, para qué se levantaran, o por puro coraje.
Olvidamos qué despreciabamos qué nos adorasen, Solo queríamos a un igual con quién compartir.

Eramos inalcanzables por qué nuestras metas siempre fueron imposibles. Y siempre fuimos unos locos qué perseguimos esas metas toda la vida. Quizás nunca las alcanzaríamos. Pero alcanzaríamos tal nivel de maestría. Qué nos haría ver como algo "fuera de este mundo al resto".

El "a mi obra y semejanza" no fue meramente puras palabras...
Siempre hemos tenido el libre albedrío y el poder de lograr lo qué se nos pusiera por delante. Lo único qué se nos pide a cambio, es entregarnos en cuerpo y alma. lo cuál es lógico. nada resultaría si no nos entregasemos en cuerpo y alma a esa tarea...

Olvidamos tratar de ser Dioses. y nos conformamos con ser hombres...

¿Pero para qué caemos?
Para que podamos aprender a levantarnos.

Se bienvenido guerrero.

A veces no soy muy hábil con mis palabras.
hay tantas cosas en mi mente, ideas qué luchan por salir , unas y otras, qué al final no digo nada. Pero en el fondo, quiero decir.... todo... Muchas cosas.
Estás palabras se acumulan en mi corazón y en mi mente.... Esperando el momento para salir. buscando ese momento oportuno, qué quizás nunca llega.
Pero si no llega ese momento, dejo mi testamento aquí. Con fecha y hora. de lo qué salió a flote. y de mis pensamientos en aquel momento.

Empezemos...

Sabes al principio, no sabía si reírme, llorar (de emoción), burlarme despectivamente, o simplemente ocultarme en algún lugar. quizás por miedo, intriga, o para observar en silencio, qué demonios estaba pasando. era algo extraño. es una mescolanza de cosas, qué de tanto invadir, se vuelven inexpresables.

Me he confundido en ocasiones anteriores. quería tomar un poco de cautela. Pero a la larga es imposible permanecer impasible.

Hay muchas similitudes, y a la vez hay diferencias.
Tú has sido la víctima muchas veces.
Yo he sido el traidor y la víctima.
Yo quise desmarcarme de tú historia. y reírme en parte. Quise mirar en menos el peregrinaje tremendo qué has tenido hasta aquí.
Ese vaivén de emociones, ese ir y venir de errores. Ese confiar y ser traicionado, Amar y caer...  creer y equivocarte.... una y otra y otra vez... Elegir mal, por enésima vez, quedarse solo, odiar....Odiarlos a ellos, odiarte tú...desearles mal, desearte mal a ti.
Vivir el fuego del infierno en la carne, luego golpes, uno tras otro. sin compasión, y cuando creías qué ya no podías más. sentir el frío gélido de la indiferencia, de la desolación, de la ruina y de la soledad.

Yo quisé reírme de ti, y de todo eso qué tú traias, cuándo te vi.
Una parte quería reírse fruto de las comparaciones y de qué lo mio "fue peor qué lo tuyo".
Otra parte quería reírse por miedo y temor de ver a un semejante.
Otra parte quería reírse por la ironía de todo.
Y otra parte. río de alegría. de no ser el único.

Pero no puedo reírme de ti...

Como reírme de qué alguna vez amaste. sabiendo qué errarías y qué no te convenía. y qué aún así lo hiciste.
Como reírme, qué alguna vez pensaste qué podrías ayudar a todos....a costa tuya.
Como reírme, de qué sentías qué eras un bicho raro y qué no sabías tu próposito en este lugar.
Como reírme de qué fuiste contra todos y todos, por algo qué creíste qué era justo. (o qué tú veias de esa forma en ese momento)
Como reírme, de qué fuiste la víctima, por qué aceptaste serlo... Nadie te obligo a serlo. y tú solo aceptaste lo qué nadie aceptaría.
Como reírme de qué has perdido la fé muchas veces.
Como reírme de qué confiaste, y desconfias, y vuelves a confiar, y vuelves a creer. y volviste a perder. una y otra y otra vez.

Tú crees qué podría reírme de eso. De ver. mi propio reflejo en el espejo?. de ver a un semejante?.
No puedo reírme. Pero tampoco puedo dejar de reír....

Porqué se todo ese camino. se qué reniegas de él. se qué te averguenzas de lo qué alguna vez quisiste o creíste. se qué te averguenzas de tus errores...se qué piensas "en qué diablos estaba pensando para hacer eso". se qué quisiste llenar tu corazón con odio y mierda.... y lo llenaste... hasta el fondo. solo para darte cuenta, qué eso tampoco... te llenaba... qué solo te devolviste al punto de partida... muchas veces. Pero qué tenías qué pasar por eso.
Se qué tambien fuiste indiferente y no escuchaste razones.
Qué te equivocaste, creíste en vano, y te engañaste a ti misma varias veces.
Siendo qué todo el mundo, y tu propio interior te hablaba lo contrario.
Creíste y apostaste por algo sabiendo qué no te lo merecías, qué te iba a dejar en ruinas, qué te iba a quitar esa capacidad de creer. Qué te iba a exiliar a ti misma, y aprisionarte.
Sé de tu confianza perdida, con falsas amistades. de esos cariños en vano...
De esos hombros, en qué creías qué encontrarías la paz. y lloraste... e intentaste descansar, solo para darte cuenta, qué te traicionarian después.
Se qué quisiste transitar por los caminos de la desdicha, de la desolación, de la ruina, de la autodestrucción, Qué deseaste cesar de existir. y purgarte a ti misma.
Pero qué a pesar de todo eso. y más aún sigue aquí.

Quizás ausente de todo sentimiento o viviendo una extraña paz qué no puede entender. La paz qué trae esos rayos de sol....

Dejame decirte algo....Sed Bienvenid@

Por qué la semilla no germina, sin qué primero, se are la tierra.... se prepare... se abone... Y luego venga esa tormenta febril e interminable. Qué arranca y destruye muchas semillas.. (las más débiles).. y qué al final, solo deja a las más fuertes. y estas germinan, cuándo la lluvia termina.

Se qué te cuestionas la tormenta. pero esta solo piensa qué era su tarea en ese momento. Qué la vida le pidió realizar.

Guerrer@

Para forjar la mejor espada de todas.... Toman solamente un pedazo de metal. Sin forma... y lo ponen en la fragua del infierno, sin aviso.... así es....lo calientan , hasta volver el metal líquido....Así qué cuando creíste qué ya no se podía más... Vino el martillo..... y te golpeo, una , y otra, y otra vez....en el proceso. mucho de ti, se perdió.... Pero se perdió la impureza.... No era lo importante... salieron pedazos de metal, tuyos. qué no tenían ningún valor. qué no podían ser parte de la espada. Y rodaron por la herrería... Y así seguía el martillo.... bam. bam. bam... Y pensaste qué jamás se acabaría de golpear la hoja....Y ahí tu creíste qué estabas completa... qué no necesitas nada más.

Y el herrero, puso la hoja, en la gelidez del agua, en el frío.... Apago el metal....Ahi te tuvo, en el frío de la desolación, de la desesperanza, de no saber cual era tú próposito... de no sentir nada... de perder la fé....de incluso creer qué no eras perfecta o una hermosa hoja...

Pero de un momento a otro.... te sacaron del agua.... Y quizás volvieron a calentarte al fuego... una vez más y a darte con el martillo de nuevo....

Y eventualmente estás terminada....Lo estás....La hoja esta completa. brillante, y reluciente, Listo para qué se use en combate...

Sed bienvenida. Hoja brillante y reluciente.
Desconoces tú proposito. desconoces tú fin. Y Ahora entrarás en batalla. Te usarán para arrebatar vidas, y herir, con tu hoja... Serás la hoja más afilada de todas...El testamento del herrero, irá impreso en tu hoja, y serás portada por un guerrero qué te apreciara como el reflejo de su propia alma...

Bienvenid@ nuevamente.

Todo lo pasado, te trajo hasta aquí. Hasta este nivel. ese qué solo te imaginabas en tus sueños capaz.

Pero este es solo el comienzo de todo el camino...

Ha sido largo el camino hasta aquí.
Todo lo qué ya no pertenece a tú vida. es por una razón.
Perdona y olvida. Y aprecia incluso tus peores momentos, Qué te hicieron y te formaron, tal como el martillo del herrero, a la persona qué eres ahora.
Aprecia y bendice, a las personas qué pasaron por tu vida. Por qué así, ellos también serán pulidos por el herrero. Y llegarán a este nivel algún día.
Alegrate de tú vida. Qué tú sabes qué es hermosa.
Alegrate de qué eres algo divino. qué si le importas a alguien, qué quiso formarte.
No caigas en la desdicha, ni en los malos sentimientos. No odies. Ama, perdona, Olvida.
Solo eran el preámbulo hasta aquí. no permanecerán esos sentimientos. Ya no más.
Ahora sigues un fin más alto. Perfeccionarte a ti mism@
Ya has aprendido a filtrar con lo qué deseas quedarte en tú vida.
Ahora viene tú desafio más grande. A veces se necesita dejar las emociones a un lado , y llevar una vida en base a convicciones.

Sientete bendecida, en esta comprensión de tú ser.
Sientete bendecida por este camino, arduo y azaroso qué has emprendido hasta aquí.
Ha sido un largo viaje. Descansa un breve momento.
Estaba esperandote guerrer@.
Demuestra qué tú hoja es afilada y reluciente. Sirve bien a tu señor. Rompe el metal y la carne. Arrebata vidas. Se la espada más afilada y reluciente de todas.

Akiramenai

Siempre están sucediendo cosas....de hace tiempo hasta ahora, han sido muchas cosas, de volver a sentir, y vivir situaciones, qué tontamente pensé qué no volverían jamás.... Solo para qué no quedara en absolutamente nada después.

A pesar de qué la vida una y otra vez, me muestre qué solo debo confiar en mi mismo, y en nadie más. Yo a pesar de eso. sigo creyendo en la buena fé. sigo creyendo, qué todos tenemos derecho a tropezarnos y aprender una vez más. Sigo pensando, qué podemos vagar por las tinieblas y un camino oscuro, solo para agradecer el día qué encontremos la luz... Sigo pensando y creyendo esas cosas. sin cambiar de pensamientos. Como algo dentro de mí qué no puede removerse de ninguna forma... Por mucho qué dude... Por mucho qué quiera dudar...Por mucho qué yo mismo dejé que la duda me invada...

Y es qué, a pesar de todas las cosas. A pesar de lo mucho (o muy bajo qué caiga). o como últimamente me ha tocado ver lo muy bajo qué cayeron, los seres qué quise, o quiero... A pesar de ello. Sigo creyendo estas máximas... Sigo pensando qué si no tiene un buen final, es por qué aún las historias no han terminado. Lo qué me molesta, es aún no ser capaz. de estar totalmente quieto, meditando ante la tormenta. Lo qué me molesta, es qué aún no soy capaz de dominar ello. y todavía me ofusco, y mi calma y paz me abandonan... eso es lo qué me molesta. ceder ante el miedo, qué me mueve a perder mi postura, y reclamar y discutir por lo qué esta sucediendo. Hablar de mis problemas, No hablar de mis alegrías. es eso lo qué realmente me ha perturbado.

Dejo qué manipulaciones y palabras sin sentido, sabiendo qué son sin sentido. hagan mella en mi...
Pero ya no más. Por qué a pesar de lo qué se diga. Yo soy diferente... Todos lo somos... Solo qué algunos, se atreven a serlo, a vivirlo, y a decirlo simplemente...

Así que por mucho qué quieras afectarme de la forma qué sea... No puedes... no puedes... Y no es por mí... Mis fuerzas no son suficientes, nunca las han sido... Simplemente no puedes ganar por los qué protejo, por los qué he amado, y amo ahora, Por lo qué quiero. por mi presente... No puedes ganar por qué mis fuerzas provienen de algo superior a mí, y más grande qué yo. Algo qué es inagotable. Y qué por muy abajo qué este, es solamente por qué a veces , quiero tocar fondo, para darme un gran impulso, y dar el gran salto... Ese salto, qué siempre saldrá del agujero qué sea
Y sinceramente este agujero, es poco profundo comparado con los anteriores.... Esa es la verdad....

No puedo perder, no puedo rendirme... No por mí... Sino qué por qué tengo una responsabilidad.
Ya lo he dicho.
Da igual como esté o me sienta. he vivido pellejerías, asi como he vivido en abundancia. Da igual, no hay diferencias. Eso se mantiene, tal cual, sin tacha.

Quizás en parte sea por lo qué busco, o deseo ser.

Mi máxima, es solo mejorar y perfeccionarme...Algo tan simple qué pocos pueden creer, pero si lo miras de otro punto. Quizás sea una meta imposible. Nunca lo logré... Y qué más da...Mientras haya felicidad en la tarea...sinceramente creo qué no importa.

Algunos solo quieren ser la espada más afilada de todas.