Recuerdo tiempos de antaño. Tiempos en qué creía qué lo imposible era posible. En qué me gustaba inmiscuirme en causas ajenas solo por “ayudar”, un pensamiento típico de un Quijote sin sancho panza.
Yo creía ser capaz de cambiar el mundo, ser capaz de cambiar a la gente, y a pesar de qué cometí un montón de locuras, y cause mucho dolor, también tuve mis silenciosas victorias, esas qué me animaban a seguir dando pelea,
Odiado por muchos y admirado por otros… Lo era todo, lo único qué no era, era ser un ignorado.
Ahora, cuándo alguien de mi propia familia me pidió ayuda. No atiné nada mejor qué decirle qué :
“Simplemente así son las cosas, El amor no es para toda la vida… todos los sentimientos cambian, no hay deseo de seguir luchando por algo qué se ve qué muere. Sencillamente, va, se remueve y se cambia por algo nuevo. Ud cree qué es para siempre. Pero esa no es la vida real. En la vida real. El amor muere. Son solo palabras, cuando la novedad se acaba y la rutina vence, el amor es derrotado. En casos de matrimonios son normales las infidelidades, el salir a buscar lo nuevo afuera, etc… No hay solución, no resta más que simplemente aceptarlo, debes aceptarlo qué esta es la realidad, y no lo qué dicen los libros o
El mundo es cruel y frío. Sigue avanzando y no hay nada qué lo detenga, Es como bañarte en una ducha fría en pleno invierno, Al final el cuerpo termina por acostumbrarse igual”.
Cuándo termine de proferir tales palabras, y ver como lloraba esa persona, me sentí como el peor ser de mierda qué podría existir en la tierra. Pero qué iba a decir ¿?, qué siguiera creyendo, qué lo intentase otra vez ¿? . Qué podía hacer.
Culpable por mi propia mente, y culpable a los ojos de un amigo cercano qué conocía ese pasado idealista qué lucha por los desvalidos y los pobres y puede qué todos estén en contra, pero este igual sale adelante.
Y qué le respondí yo… “Pues si lo qué dije esta mal, entonces en base a tu lógica te estás echando un montón de gente encima”… en ese caso el ponceo está mal ¿?, La infidelidad está mal ¿? , las relaciones extramaritales ¿?, el dejar de amar a alguien está mal ¿?.
Está mal me respondió.
Pero es la realidad, fue mi respuesta… es lo qué pasa todos los días… Así como hace 20 años el matrimonio entre homosexuales era algo imposible y horrible, ahora es casi aceptable le dije! , así como también el ponceo, o la infidelidad esta mal… PERO PASA y es algo muy común, es la realidad simplemente, Quién soy yo para criticarles esa actitud ¿?, quién eres tú para hacerlo ¿?
Años atrás. Mi respuesta hubiera sido brutalmente distinta. Hubiera dicho “esta mal y no debe hacerse, y los qué lo hacen, deben ser enseñados y enderezados”.
Me doy asco a mi mismo, asco por qué al final la realidad cayó sobre mí. Termino derrotándome, Este es el precio qué tengo qué pagar por la madurez o por ser un centrado. El despreciarme por no creer en nada ni en nadie. Por aceptar realidades como esas. Por aceptar qué ahora las hueás son así. Y uno no puede hacer una mierda para impedirla. Por mucho qué uno quiera. Por mucho qué uno así lo desee… Solamente hablaba por qué la vida nunca me había hecho cagar a mí. Por qué nunca me había tocado. Y a veces siento el deseo de volver a ser el mismo de antes de nuevo. Pero lo pienso y veo tantas hueás e impongo un montón de excusas…
Qué no tengo tiempo, qué no van a cambiar las cosas… yo no era así la puta madre.
Era un hueón heroico. Distinto. Siempre llamaba la atención por eso. Y al final esa chispa murió. Y por más que quiera creer en las personas, o en qué es solo una situación temporal. Toda la vida me enrostra, qué todas las mierdas en algún momento van a degenerar o terminarse… Y cuando me pasó todo lo qué me pasó a mí. Al final terminé resignado, totalmente absorto, frío, de hielo… un huéon R-E-A-L-I-S-T-A.
Peor aún, me doy cuenta qué mi único odio qué tengo en mi alma, es odiar este mundo de mierda, Así… Sin esperanza, en qué madurar significa “UD ES HUEON REALISTA”… los ideales y los sentimientos puros, te los podí pasar por la raja.
Eso no se usa aquí.
Por eso odio este mundo culiao y antes tomaba una “espada y luchaba contra todos estos escollos una y otra vez”. Pero finalmente me cansé. Me jubilé de la hueá. Me resistí tantos años a la idea, qué la vida hizo su trabajo, Me paso todo lo qué me pudo pasar a mí. Y para seguir adelante y soportarlo tuve qué dejar ese ideal de lado, y ahora mi mente no acepta recuperarlo…. Es algo IRREAL, y qué no es cierto.
Y no puedo adaptarlo de ninguna forma. Debo dejarlo partir.
Y por eso. También me odio a mi mismo. Por mandar ese rasgo a la mierda. Para poder seguir viviendo, por terminar aceptando las hueás y resignándome. Por ser un Hueón más...del resto del montón de chuchesumare qué viven y pululan en esta weá. Un hombre gris más que máquina y qué vive por él y para él. Y El resto pico. Qué se jodan.
Te quitaron lo qué fuiste antes, te lo removieron de golpe. Pero en tu corazón lo sigues siendo, Controlado y en silencio permanece ahí, impávido, esperando algún momento por manifestarse y salir, Sabes qué eres un ser maravilloso, pero no te lo crees, tienes miedo, tú corazón palpita demasiado rápido y sientes qué saldrá por la boca, y en otras ocasiones sientes qué careces de ese músculo. Y Es por este motivo, qué te niegas a ser uno más. A rendirte, a deponer las armas. Te niegas a usar a las personas, A buscar placer para tu propio beneficio. Dejas escapar eso, como si fueras un “ser realista”, pero inmediatamente tu conciencia y tus valores te cortan, sabes qué por mucho, haga lo qué hagas… No puedes engañarte a ti mismo ni a tú corazón.
Sientes qué si no usas tú egolatría. Tu soberbia, pasarás inadvertido y nunca lograrás nada. Pero siempre hay sorpresas… siempre…
Y es lo qué te causa más rabia de todo… No puedes ser como ellos… Y no puedes ser lo qué eras antes tampoco… Te sientes atrapado en un punto sin retorno, en la más absoluta incomprensión.
Pero la verdad, es qué nunca has sido uno de ellos. Nunca has sido parte de esta realidad. Sencillamente se te permite ayudar a unos, y a otros no. Libre albedrío, Recuerdas.
Quieres comprender por qué hizo esto así el magnífico, pero tú comprensión no da para eso. Lo tratas de entender, y cuándo crees qué lo vas logrando, algo cambia, y lo qué paso realmente es una tangente qué tu no pudiste percibir…
Te sientes olvidado. Sientes qué se te encargo una tarea, y te quitaron de golpe. Todas las herramientas para llevarlas a cabo, no logras comprender qué simplemente este es un tiempo muerto. Con el paso del tiempo las cosas volverán a su cauce natural, y ya veremos lo qué nos aguarda este camino más adelante.
