No sé por dónde empezar, siento que tras todos estos años he estado en un aletargamiento, una incontinencia para escribir, el cual me ha quitado la práctica de las palabras adecuadas que solía usar aquí.

No voy a hablar directamente de mí, como solía hacer antes, la verdad. No es algo que me llame la atención propiamente tal, Sinceramente traer a recuerdos cosas que no me importan en lo más mínimo no me causa interés, he allí el motivo por el cual también deje de escribir en un largo período de tiempo.

No me gustaría que se pensase que este es un mensaje específico para un individuo en particular, o para un grupo de personas, o un recordatorio personal de algo que me haya sucedido. No me ha sucedido nada en especial. O al menos no algo que yo considere escribir aquí. (Aunque todo lo que diga después suene como exactamente lo contrario a todo este párrafo jajaja)

Tampoco veo una razón… si veo una inspiración. No proviene de una persona particular, pero si quizás provenga de un recuerdo. Un recuerdo que no viví yo claramente. Y que hoy, una situación cotidiana del día a día, ha irrumpido en mi mente.

A lo que voy es que no es algo que me haya sucedido a mí directamente, o algo que haya despertado un sentimiento en general o una idea, no hay nada de eso.

Solamente me llamó la atención, Poderosamente. Creía que había perdido esa capacidad de asombro. Que lo había dejado atrás, con todas las otras cosas que dejé atrás y que no considero oportunas traer aquí, pero no. Ha conseguido, Llamarme la atención, despertarme mis sentidos. "ser un detonante"

No sé si sea algo bueno o malo, La verdad no pienso mucho en el tema, salvo esta noche, en la cual intentando conciliar el sueño, lo he visto interrumpido por el ruidoso bullicio de mi mente, Aderezado también con el sonido de la lluvia. Sonido que siempre me ha inspirado.

Pido disculpas por toda la verborrea anterior, por no “mojarme el potito” diciendo que fue por este motivo o aquello, o por esta persona o por esta situación, lo digo, porque este escrito, planeo compartirlo con alguien, a quién personalmente “no conozco muy bien”, salvo ciertas palabras que hemos cruzado, y no quiero comprometerme de alguna forma con ello, es simplemente eso.

Quizás tiempo atrás me gustaba meterme en las patas de los caballos, pero ya no.

Hace años atrás tuve una niña querida, que si bien, nunca amé como pareja, si fue una amiga más que importante para mí. Me acompaño en mis momentos más oscuros y tristes de mi vida, y si bien físicamente, no estaba tan presente, pues tenía que dedicarse a su novio y familia, siempre hubo palabras, un cariño tácito de por medio. Yo por mi parte al menos, fui capaz de no confundirme con ella, de ser partners, a pesar que ella varias veces dudaba de sus propias emociones, más que nada por la inestabilidad de la propia relación que llevaba en ese momento que otra cosa.

Lo recuerdo perfectamente con cifra, pues fueron 10 largos años, que ella duró, estando con alguien. Al finalizar tal relación, ella literalmente desapareció, se la tragó la tierra… No supe más de ella. En ese tiempo, el Whatsapp, estaba recién apareciendo, así que supongo que era más fácil ser un N.N y escaparse en el vacío por allí o por allá. Además sus padres, por lo que recuerdo siempre viajaban lejos. Pienso que debe haber aprovechado la oportunidad de dejar todo atrás, hasta que su mente acallara, Yo supongo.

Nunca más supe de ella. Al menos no directamente, después supe que se había casado… So… tenía en mente hablarle / ubicarla en varias ubicaciones, nunca lo hice, y no me llama tampoco la atención hoy en día hacerlo. creo que es una etapa que quedó en el pasado. Le deseo lo mejor, este donde este.

Asumo mi culpa por mi desinterés, Seguramente estaba en un punto en que estaba “más preocupado por mí y ordenar el caos reinante en mi ser” que de otra cosa, asumo que fue eso, por que sinceramente no tengo idea.

“oh sí, ahora saldrá con el pastelito de la historia”, pero no como tu esperas al menos.

¿de qué carajo estará hablando este tipo?” (podrías pensar)

Personalmente sabes como soy, prefiero quedar como loco que otra cosa. Me da lo mismo, Diria que la locura me hace feliz, o disfruto de las semillas del caos, quien sabe, lo que si se es que paf, tenía razón, o si no la tenía totalmente, “estaba bastante cerca”, “peligrosamente cerca”.

No, no soy así con todo el mundo, gran parte del tiempo no digo nada, o simplemente no me sale. Es así de simple.

Es obvio que tú me recuerdas a esta persona, pero en parte solamente. No eran iguales, y evito las odiosas comparaciones.

No puedo evitar sentir una incipiente alegría, saber que te ríes de mis tonteras, o que normalmente siempre posees un buen ánimo (aparentemente no desgrano ni estudio a alguien como una cobaya de laboratorio todo el tiempo), Un ánimo semejante al que yo también poseo hoy en día. (que en ese tiempo con aquella persona mencionada no tenía) (motivo de una larga historia).

Y sin embargo, (y aquí el archiconocido "me arriesgo" que tanto me encanta)

Percibo... que detrás de toda esa sonrisa, de todo ese ánimo, de toda esas miradas de huevo frito que imagino que pones o tienes (xD)(mientras escuchas toda nuestra sarta de estupideces). Detrás de toda esa calma, de esa paz. Percibo tristeza. (Quien se cree este hueón pa decir eso). Si, yo también pienso lo mismo. También lo cuestiono. Así como cuestiono si deberías estar leyendo estas líneas ahora o no. Podría guardarmelas para mí solamente...

Como decía...percibo tristeza, una profunda, y larga tristeza, y más que tristeza es el invierno. Es un invierno largo y perenne y fútil, que sonríe ante la aparición de diversos soles que han logrado tocar su superficie (tu superficie), que ha logrado que brote vida de esa nieve, que ha logrado quitar la escarcha, más ese sol. Nunca te ha conocido como realmente eres. Ni tú sabes cómo realmente eres…

(esos rayos solares han sido soles de invierno, de esos que no calientan ná, que no llegan ni al fin de la tierra, que ni siquiera tocan su nucleo) (Ok se que quizás ningún rayo solar llegue tan profundamente, pero creo que se entiende) (es como lo que le sucede a las plantas cuándo las toca el primer rayo de sol, es lo mismo, pero con toda la tierra en si).

Y me da una cierta tristeza a mí también, No una tristeza como que mañana mismo me mato. Por supuesto que no, o algo que logré “bajarme” de mi nube de locura, Claro que no.

Más bien diría que pasa como que por un segundo la logró percibir por mi rabillo del ojo. No es algo que tu expreses abiertamente tampoco.

Tampoco es lástima, espero que no pienses que sea algo así, me desagradaría que ese pensamiento asalte tu mente, Más bien díria que es una tristeza de algo que se buscó y no se halló, y ahora hay una aparente “espera” referente a ello. Espera y a veces hastío o desasosiego, o simplemente “No espero nada de nadie”.

Mira, está bien, Los motivos podrían ser cualquiera, por supuesto que me podría poner a conjeturar una u otra, Desde lo más obvio a lo menos obvio, pero siento que no es necesario meterme ahí, Y la idea tampoco es un distanciamiento, o una tiña por ello.(un recelo, reparo entre nos, etc) Simplemente te lo comento como algo “random”

Quisiera resolver todas las dudas ahora que tuvieses o te nacieran, pero me está bajando un poco de cansancio, eso y que me queda presente que no te gusta lo fácil. A nadie le gusta lo fácil sinceramente, o bueno es lo que yo creo, “ad astra per aspera” a las estrellas por el camino difícil en latín. Ya me dirás más adelante si me equivoco o no, si es que no me mandas a volar antes por escribir “tonteras” jajajaja.

Además…. No es algo que se me ocurra en el momento, Tienen que haber ciertos “detonantes” puede ser que al leer algo que tu escribas lo perciba, o por algo que me digas lo perciba. O yo lo perciba después...