Apuntar con el dedo

Qué fácil es apuntar con el dedo..

Qué sencillo resulta criticar los defectos de los demás.

¿por qué no tenemos esa gentileza con nuestra propia vida primero?

Nunca pensamos en el dolor o daño qué causamos a nuestros queridos, o  al menos no tenemos conciencia de nuestras palabras, Cuándo normalmente las palabras son más fuertes qué el filo de una espada, cortando la carne.

En oriente, en proceso de meditación todo esto se realizaba en silencio, y es verdad... A veces las palabras sobran , o carecen de significado, quizás las miradas o el lenguaje corporal, sean más precisos y un mejor indicativo, qué hablar, sobre todo para decir cosas, cosas qué ni siquiera queremos saber, Cosas qué provienen de fuentes .... qué sinceramente no tienen ningún derecho a decirte absolutamente nada. Qué hablasen como te conocieran, cuándo nadie te conocerá jamás, más qué tú mismo, ellos pueden tener una idea, de lo qué has vivido, olido o sentido, pueden tener una idea... remota, ínfima , vaga...Pero jamás lo sabrán, por qué la experiencia es personal, única, e intransferible...

Sinceramente agradezco a la vida, el saneamiento qué me ha dado, la capacidad de darme cuenta, qué a veces más qué callar. o nada qué decir. Es mejor dar vuelta la página rápidamente, y atrapar a esa persona, en un abrazo pronunciado y sincero. Más qué cualquier palabra déspota o sin sentido. Más qué continuar en un camino contencioso.

Las palabras son como una espada de doble filo, pueden defender y salvar, pero también pueden herir y magullar, Y normalmente cuándo hiere, son heridas qué quizás jamás sanen....

Por eso el portador de una espada, normalmente solo la utiliza como último recurso. A aquellos contenciosos, qué gustan desenvainar ante la menor provocación, normalmente les espera una muerte dolorosa.

Dejé pasar un año....

Dejé pasar un año...

Es chistoso, como en mi caso, termino haciendo cosas absolutamente diferentes a lo qué alguna vez... pensé. o se me pasaron por la cabeza.

Para empezar, hubo un tiempo de "edad oscura" en cuánto al tema de escribir... Incluso dejé los libros y todo el tema y pasé a un período de cierto "letargo artístico". Quizás hastío, por escribir o expresar cosas.

Hoy en día, estoy envuelto en una empresa bastante diferente al común de los mortales. Algo excepcional (nuevamente), en mi vida ocurrió, Algo excepcionalmente positivo, Aunque tomo mucho tiempo verlo de esa manera....

Un día alguien me habló del Karate Kyokushin, un estilo de arte marcial, muy fuerte y exigente físicamente. en esa época he de admitir qué estaba muy dejado fisicamente con respecto a mi persona. en el buen chileno, estaba guatón, solo qué yo no me daba cuenta de ello , haha.

Ahora qué lo pienso me causa algo de risa, el "Motivo" por el cuál empezé a entrenar, Esta forma de vida...
No dimensioné en lo qué me metí, hasta qué estuve impregnado con la esencia combativa, con el camino del sacrificio, del respeto, del guerrero... de la exigencia, y también de la excelencia.

la verdad qué baje más de 20 kilos ultra rapido, y subí como 10 kilos otra vez.... pero esta vez eran puro músculo, Ya llevo un año entrenando, y todos los días, cuando no voy al dojo, entreno en mi casa, después del resto de mis actividades, en el silencio nocturno, o muy temprano de mañana, dependiendo de mi disposición.

La verdad me faltarían palabras y texto, para agradecer todo lo qué tengo qué agradecer al Karate Kyokushin, más alla de estado físico qué tengo hoy en día, cambio completamente mi forma... llamemosle "Occidental" de ver las cosas, y con occidental me refiero a absolutamente todo lo malo de la cultura Occidental, en general , en los manejos de crisis entre otras situaciones...

El karate me enseño el trabajo duro, la dedicación a algo, el espiritu del guerrero, de superarse día tras día, esa hambre de ser aún más fuerte , o llegar más lejos de lo qué ya estoy, (sobre todo porqué es un arte marcial, qué NUNCA dominaré al 100%) Lo podríamos resumir en, Dedicación, Autoestima,Trabajo Duro, Carácter.

Otro efecto de practicar Karate, es darme cuenta qué sinceramente ahora, Soy un ser de vida, y a qué me refiero con esto, a vivir las cosas en silencio, no juzgar, no darle mucho vuelta las cosas. como se dice, ser un hombre de acciones benefactoras, y no pensar tanto las cosas. no dar vueltas con el pasado.


Seguir luchando, seguir adelante, siempre habrán más desafios y retos a seguir. no hay nada atrás. y eso es todo. Y ya esta...

Lo qué me tiene más saludable de todo, es qué estoy haciendo algo, qué no lo hace cualquiera....qué jamás lo hará cualquiera, hace falta pelotas, corazón y un montón de voluntad inquebrantable para realizar algo como esto. Y en mi caso, y lo qué mas me gusta, es qué es algo Excepcional , como siempre deseé.

"Caminaba sencilla con un paso qué exhudaba dulzura, pero lleno de orgullo. En su corazón no conocía temores, solo la determinación, No había silencios, no había negrura, no había tacha, con una voluntad de hierro, y con el deseo de la esperanza y un buen futuro, se había mantenido firme a sus ideales y sus convicciones. Había conocido la ruina del corazón humano y le había plantado cara. Creía no necesitar nada, por qué sabía qué lo tenía todo, y qué ella misma era autosuficiente, No había otra razón más qué esa. Blanca y pura como la seda, con un corazón qué lo tenía todo y a la vez nada, era un potencial sin diluir"

Así eras cuándo nos topamos. Ambos eramos iguales. Teníamos vivencias parecidas, los mismos misterios rodeaban nuestros ojos, los mismos demonios, a quiénes haya sido como haya sido, los dominabamos. No erámos suaves. La vida nos había hecho toscos. Pero toda esa dureza no nos había quitado la dulzura de nuestro corazón a ninguno de los dos. Los problemas no representaban más qué experiencias, La soledad no exístia. Simplemente no necesitabamos a nadie, puesto qué eramos luz, y siempre hemos sido luz a donde ibamos. El gran secreto es qué solo se necesita un poco de luz para iluminar un cuarto oscuro. Ni la mayor oscuridad podía con nosotros. Y vivimos así, hasta nuestros días finales. Tú no quisiste dejarme partir solo. y me acompañaste, Abandonamos juntos ese ciclo.

Han sido díficiles estos años querida mía. Pero jamás olvidamos qué esto lo eligimos nosotros. Queríamos aprender mucho, ambos. Y esa es la elección qué tomamos. Sabíamos qué iban a existir confusiones, Sabíamos qué ibamos a sentir qué este lugar era demasiado para nosotros. Y qué incluso nuestro corazón se podía llenar de desilusión, pero jamás lo ibamos a aceptar. Preferías mostrarte como parca, silenciosa, incluso cruel y sin miedo, con tal de mostrar tú decepción. Te conocí bien. Ambos eramos iguales en ese aspecto. No queríamos escuchar razones.

Nos hallaremos nuevamente como antes, Cuándo demos el máximo ambos. no en otro momento. Por qué nuestros corazones siempre han estado en esa parte. Y solamente yo a ti, y tú a mi, podemos entendernos... No hay más qué eso. No existe nada más. El resto es hacernos amo y señores de lo qué nos pertenece... Prácticamente por derecho y por herencia.

"Y yo todavía no voy ni en el 50%"

Sentía tanto enojo, tanta rabia, tanto dolor.... Frustración como aquella vez qué leí de esos labios... "ya no puedo más". Frustración, qué en ese entonces era merecida...

Sin embargo olvidé qué yo era el portador de la luz, qué yo siempre he sido y seré el portador de ella... La luz, qué da calor. qué acoge, pero también la de la calma y el entendimiento. Y finalmente lo comprendi.

No puedo dar más qué amor, es todo lo qué puedo entregar. Mi existencia no es con otro fin más qué ese. Ya sea con una palabra de aliento, una caricia, o un deseo absolutamente totalizado , consumado e irreflexivo....

Todo se hizo más facil. mientras tenia los ojos cerrados , "paciencia y calma" se iban a mi mente, y es qué a veces tanta falta hace, pero a la vez... te das cuenta qué la mejor forma, es estar estoico.... Es ser un murallón de piedra, silente frente a la tormenta, quizás el solo hecho qué eso se vea...le de alguna lección de vida a alguien. No hay nada más importante qué la propia vida de uno. Y disfrutarla al máximo, todos y cada uno de sus ápices. Lo he comprendido fielmente, y el Próposito ... no es nada más que ser feliz.. No hay otro. Ese es mi máxima de ahora en adelante, ser feliz. Hacer las cosas qué me causen felicidad, entrenar en felicidad, trabajar en felicidad, amar en felicidad.. esa es la búsqueda...Y ya están las palabras adecuadas de como lograrlo...Qué extraño me suena todo esto , sobre todo a mi ser, y qué cercano me suena al mismo tiempo...

La mayor riqueza esta dentro de nosotros mismos, no hay nada más, ese es el bien más invaluable, y más costoso de conseguir, todo el resto, los sueños son conseguibles, son logrables, por más alto o improbables qué sean.

Cuándo tenga 50 años. quiero mirar atrás. y decir, "esto es lo qué he hecho con el regalo qué me diste.... Me siento conforme, pero aún no he terminado".

Así cuándo la muerte vuelva, y me reencuentre una vez más con mi creador. Irme conforme, con la frente en alto. "me diste muchos dones hermosos, esto es lo qué yo hice con ellos, me voy en paz".

Para ser franco, pensaba escribir algo ligeramente diferente aquí. Quizás hablar de mis temores, o quién sabe cuánta cosa. Pero la tribulación me duró tan poco rato. La acabé tan rápido en mi mente. Qué la verdad quiero hablar sobre otra cosa.

Si, a ti te hablo. “Alguien se va a reír”…

Confía en ti misma, persevera, lucha, No te quejes de lo qué te toca vivir, Estás viva, respiras. Tienes una vida hermosa a pesar de todo. Una nueva chance y una nueva oportunidad. A obtener lo qué tanto ansías. Y a pesar qué tengas varias decisiones, o más de una opción, Tienes la oportunidad de elegir. Y nada en ningún orden de cosas es fácil. Absolutamente nada. Te he contado un poquito de mi historia… pero es en estos momentos, qué tienes qué mostrar tú temple… Me hablaste de ansiedad, pero lo mío no es ansiedad querida, Es pasión, Fuera ansiedad, llenaría de llamados todo el día. O estaría ahí siempre y pendiente… Y no es así. Jamás será así.

Tú libertad, tu vida, son cosas qué yo apreciaré siempre, decidas lo qué decidas. Solo prométeme qué lucharas. Lucharás POR TI. Solo POR TI. Y por lo qué tú quieras y realmente anhelas… Porqué en eso se nos tiene qué ir la vida, en lo qué realmente vale la pena, y lo qué nos haga felices… Vivir cada día, al máximo, como si no hubiera mañana, y como si fuera el último…

Por qué si no decidimos por nuestra vida. Por nuestros deseos… Por lo qué amamos.

Es elegir. Ruina y muerte.

“La noche es más fría, más helada y más obscura cuándo esta a punto de amanecer”…

Es solo un proceso. Nada más.

Existía una vieja táctica qué solíamos realizar, cuándo queríamos dar a entender debilidad, o falta de convicción al enemigo....

Aún la recuerdo, y es una táctica qué me ha servido mucho en la vida diaria, incluso un viejo apostolado chino, daba referencia de ella en ese entonces.

ya nos conocían ciertamente por ser bastante efectivos en el combate, o por ciertamente dar sorpresas. así qué era inevitable, qué ante ciertos cebos, sobre todo un enemigo despierto no cayera en ellos en absoluto... Era muy lógico, y obvio en ese entonces.

Entonces como salir de ciertas sospechas o dudas qué teníamos acerca del potencial destructivo de esté?. como delatarles su posición.

Pues es simple de decirlo en palabras, había qué ofrecerles algo, qué no podían rechazar..

Esto es.. pararse, en un terreno, expuesto. con una fuerza relativamente interesante a ser destruida, pero, en una posición de debilidad, absoluta, tanto táctica. como de otros factores como del terreno, abastecimiento entre otros... se podían tener sospechas, pero era demasiado bueno, para dejarlo pasar... o no arriesgarse a tomarla.. ante el consiguiente peligro de estar en una guerra y lo qué eso significaba, y el mínimo valor de una vida humana , en ese entonces, tan mínimo como ahora...

De todas las veces qué la llevamos a cabo, no fallamos una sola, ni una...

O servía para reventar tropas a punta de 88, muy lejos de allí, o servia para una huida...o servía para emboscar... No sabías cual de las 3 chances era.... Incluso servía para despiste, o mostrar retraso siendo qué ya habíamos salido de allí hace un buen tiempo....la verdad, algo de pereza me da explicar algo más las cosas. hay gente limitada qué nunca la va a entender, y peor aún, entenderla y nunca la va a aplicar...pero siempre cumple su proposito, mostrar el impetu, la impulsividad de su enemigo, y sobre todo su fuerza operativa....para qué la reventasemos nosotros. como si fuera cazar patos en la mañana....qué recuerdos. :)

Incluso si el plan era descubierto, este no era más que uno sobre otro y así...

En la vida, no es muy diferente a un campo de batalla. Una debilidad en una mente maestra, puede ser usado como opción táctica... Forzado o natural... quién sabe. Eso a veces ni las personas qué lo hacen saben por quién es....

En fin, algo qué si sigue usando hoy en día no más. es la realidad de un plano cruel.

Al Salir el Sol...

Me cuesta hilar, las palabras en estos momentos, Una tras otra, martillean continuamente mi mente... buscando, formando distintas ideas de lo qué estoy a punto de escribir.... Variantes.

El problema es como ir hilando , y ordenando los datos... Estoy cansado, el ocio cansa.

me has quitado la paz y el sueño. y me bató en un amor y odio qué no quiero sentir hacia ti.

Pero Amor, es una palabra qué no debe ser expresada aún, o eso es lo qué al menos la regla común dice, lo qué aca se maneja como cierto.... cuándo ni yo ni tú, nos manejamos por eso....y odio, es una palabra absolutamente desmedida, para indicar lo qué siento contrariamente, la palabra correcta sería "resistirme" fútilmente, pero resistirme al fin y al cabo...Resistirme a como eres, resistirme a tú humildad, resistirte a no creerte maravillosa... resistirte a tantas cosas qué solo causan una fascinación qué me hace perder la cordura.

Perdóname por no ser tan suave o dulce como tú eres. Tú forma de ser me agobia.. Me agobia, quizás el sentirme incapaz de entregarte lo qué tú realmente buscas o necesitas.. El solo hecho siquiera de pensar en fallarte me agobia...

Pero en qué mierda, estoy pensando, hablo como si fuera un perdedor.... Como si no pudiese....

Claro qué puedo...Tengo miedo....Me aterra sentir esto. me da miedo sentir miedo. no es algo qué sienta siempre. No quiero fallar. No quiero equivocarme otra vez. No quiero causar daños. Quiero ser eso qué soñaste y sueñas. y no llegar a ti, como si fuera un hombre sucio encima de un animal poco digno...

No, quiero llegar con mi armadura, en mi caballo negro azabache , con mi espada. mi casco, mi escudo... y subirte a la montura, y llevarte lejos...Muy lejos y perdernos por siempre.

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Trato de pensar en algo más, pero no puedo pensar en nada, ni escribir nada...Por qué tuviste qué aparecer. cuándo tuve qué deshacerme de todo en el camino, con tal de seguir viviendo, porqué tuviste qué encontrarme así desnudo, recién empezando de cero. Por qué tuvo qué ser cuándo ya he dejado de creer, Acaso vienes a hacerme recuperar mi fé. o solo a dar otra decepción, por qué sigo hablando como un tonto, y preguntando tonteras, y no solo vivo.... he allí el punto.

Acá viene el meollo del asunto... Te veo como tan dulce, tan serena. Y yo a tú lado me veo qué he pasado por tantas cosas... Qué no sé si pueda sentir como yo sé qué tú lo haces. Te veo tan dulce y risueña. y yo soy tan parco... tan rudo, tan espinoso...tampoco deseo clavarte con mis espinas, y se qué te puedo dar un viaje seguro... Soy tan hostil, tan poco risueño, tan poco soñador...

Miedo nuevamente... Miedo por qué en el fondo.. se qué tú sabes todo eso....Sé que por mucho qué yo sienta y te diga qué no hay consecuencias de todo lo qué vivi... si qué deben haber, aunque sean muy pocas comparada tiempo atrás. Y es por eso qué siento, qué no mereces hacerte cargo de eso, mereces algo 100% sano... o puedes quedarte y ver qué pasara, con algo qué ni yo lo sé. Miedo, pero no me impide actuar, son más grandes las ganas de tenerte qué dejarte ir. Soy un egoista, un puto y jodido egoista...

Sigo hilando, por qué tú tuviste que vivir todo eso. por qué los 2 esa cuota... Para qué?.

Quizás el hecho de hacerme todas estas preguntas fútiles, es de tener miedo, miedo de al final, qué tanto el uno para el otro, solo seamos uno más a la cuota del embalse. ese qué ya tiene agujeros por todas partes....

No se qué más pensar... Ni qué decir. pero aún quedan palabras....

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No...No importa... Ya la decisión está tomada. Y entre vivir, con el cómo podría haber sido. y hacerlo. es mucho mejor hacerlo. total, un agujero más. es eso. un agujero más. Pero si tengo razón... si ambos tenemos razón... Uff.. no quiero pensar más... Ya es tarde....

Nah... ya basta, Ya lo dije, La espada y la lanza adelante. y Arrasar! Arrasar! con todo....

Me importa un carajo lo qué suceda...Sé lo qué eres, se qué me ves, sabes lo qué soy, lo qué sere y lo qué tengo qué ser... Sabes todo eso.. No nos veamos la suerte entre "gitanos"....

A los que te hirieron, los odio con toda mi alma... A ellos los odio.. los haría pedazos si los tuviera a mi vista.... Los haría mierda... Esos seres no merecen existir. malditas ratas asquerosas, son basura....

We join our souls, two again become one, shield and sword. His sword and its bearer.Who is the sword and who is the carrier that does not matter. Your beauty, your wings, your love, and my destruction, my anger, my strength. Misery and Justice, Love and Hate. good and evil, the same old story, you are in time to flee. because I am not that light what you expect. I'm more the opposite. But I will not touch you. You are my I lost ...and I am you. but I can´t lie and don´t tell you who I am. I am this. I judge. I dont believe inthe world, I could love only, who does not belong here, as I, My soul knows only war, which you call loveIs a distant past, however, I want you, I want to be at your side, not in aflesh tone, you know what I mean, I want to destroy and root out those who dont know what you are ... You want to stoop to the level of waste to be like them, but I know who you are ... And I haven´t allow someone of my kind do that, it is time that you are in your rightful place ... But I'm not necessarily evil ... The carrier, succeeded in force me to fuse with himself, .I Allow That Because he become my fuel, one day or another....That is why he is still alive. In a flash came into his own divine grace, to annul me...But is good for me however...I am the nuclear bomb, hide in his soul.....

Siento un letargo... un entumecimiento.

Siento qué he llegado recién a este lugar, a está prisión, pero rápidamente me doy cuenta, qué he estado muchas veces en este lugar. Mucho tiempo.

Siempre es de la misma forma. Recuerdos lejanos, breves imágenes...se me hace dificil recordarlo todo.

Dolor, mucho dolor.

Y no cualquier dolor. Traición...

Traicionado y olvidado por mis iguales...

Logró incorporarme, solo para darme cuenta de mi encierro...

Unas cruces de luz muy brillante, forman una reja impasable... es MI PRISIÓN.

Sé qué no puedo escapar. No sé cuánto tiempo llevé aquí... Todo es igual. Ha sido siempre igual desde cuándo puedo recordar...entonces odio. Y recuerdo a mis hermanos.

No hay nada más qué mi carcél de luz. Afuera solo hay oscuridad. No hay nada. Solo esa luz qué me recuerda, la luz, qué alguna vez yo fui.

Me retuerzo en mi desesperación. No puedo salir. No soy lo qué era, Fui Traicionado, Llevo aquí tiempo incontable. Quisiera dejar de existir...dejar de sentir este dolor....qué me es imposible cauterizar. Quisiera ser destruido, convertirme en nada. Pero no...Sigo aquí. Y me ahogó en mi rabia. En mi locura. Comienzo a devorarme a mí mismo. A destruirme otra vez. Con la esperanza, qué esta vez. No despertaré jamás...

Estoy en ello. Cuándo algo me detiene...

Algo es distinto. Algo está cambiando.

La mano de mi verdugo inmisericorde, cae sobre mi prisión...

¿Te habrás acordado de mí? ¿Me reducirás a nada?

En respuesta recibo un tremendo estruendo. Un ruido inconcebible. Miles de huracanes juntos en un solo lugar.

Mi Prisión ya no existe...

Solo atino a escapar. A saltar a esa nada , a ese abismo de oscuridad y vacío. Esperando mi final. Y el fin de mi sufrimiento.

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He recuperado mis ganas de escribir. Y voy en grande.

Este es un mero ápice, saludos a los silentes.

Solo tú sabes, del foso qué me sacaste. Solo tú lo sabes…

 

Es un tema tremendo, lo habremos discutido ¿Cuánto?, cientos, miles de veces?

Lo venimos hablando desde aquella oscura prisión, en la cual nunca me dejaste solo, no es verdad?

 

Escribo esta carta, por qué sé qué tú ves el corazón de los hombres, lo lees todo… y eres perfecto. Lo escribo, por qué me sale más fácil, expresarte esto en texto, qué por otro “medio”, y lo escribo, por qué quiero qué sea de esta forma, aunque se… qué tú nunca me responderás con palabras… aunque bueno, uno nunca sabe.

No te entiendo. Te juro qué trato, pero no entiendo nada. Reconozco qué he aprendido muchas cosas. Y qué todo es perfecto, y lo será siempre. Pero en vez de quejarme, o caer en eso, prefiero pedirte literalmente….”entendimiento”. Es todo lo qué pido. Y de paso, también felizmente, quizás más prudencia. Tú sabes muy bien, a lo qué me refiero en esto… y la verdad te pido esto, por qué no entiendo ni jota. Lo único que sé. Es qué ahora es ELLA la qué tiene cierto desprecio. Lo qué aparte de ser una tontería gigantesca…me apena, y solo tú sabes cuál en el alma me apena.

 

No es mucho lo qué te pido, solo respuestas y, entendimiento para ver estas respuestas, si es qué ya están allí….más que de seguro me respondas antes que termine todo esto. Tú sabes todas las dudas, pensé expresarlas… pero ya lo he hecho varias veces… y todas son exclamaciones…

Todavía?, Porque?, Aun? Etc.…en parte se la respuesta..Me lo has ido enseñado con el tiempo. Pero el temor de qué todo esto no tenga ni pies ni cabeza… aún están presentes…

¿Tu sabes cuál? es mi gran temor. El qué los anhelos de mi corazón… nunca se cumplan. Y si no se cumplen, no entender por qué. Y si no entiendo por qué. Al menos poder darme cuenta, percibir, qué nada ha sido un tiempo perdido. Qué no ha sido solo un aprendizaje “para otras personas”. Si no para mí también…mi mayor miedo, es qué esto no tenga sentido. Suena muy absurdo es verdad. Pero soy humano. Y cuándo el camino se vuelve largo y en subida. Es difícil no albergar duda en el corazón… y aún siento qué sigo escalando. Cuánto más?, Cuánto más? Tengo qué subir… Hasta donde?, para qué?... todas esas son mis dudas…

 

Si acepté su partida POR QUE NO REMUEVES LA ESPERANZA DE QUE YA NO VOLVERA JAMAS!

POR QUE!

POR QUE!, si yo siento qué existen cero posibilidades. Si tu me cierras todas las puertas!!! DIMELO.

 

Es solo para qué sufra y aprenda???? No quiero aprender nada! Entonces!

Y por que esto, es lo qué mas me importa, por qué no pueden ser otros temas. Por qué solo vivo y respiro por esto…o por la importancia de esto…por qué…why….

 

Esta es tu respuesta… Isaias 43

 

Pero ahora, así dice el Señor,

    1 el que te creó, Jacob,

      el que te formó, Israel:

   «No temas, que yo te he redimido;

      te he llamado por tu *nombre; tú eres mío.

2 Cuando cruces las aguas,

      yo estaré contigo;

   cuando cruces los ríos,

      no te cubrirán sus aguas;

   cuando camines por el fuego,

      no te quemarás ni te abrasarán las llamas.

3 Yo soy el Señor, tu Dios,

      el *Santo de Israel, tu salvador;

   yo he entregado a Egipto como precio por tu rescate,

      a *Cus y a Seba en tu lugar.

4 A cambio de ti entregaré *hombres;

      ¡a cambio de tu *vida entregaré pueblos!

   Porque te amo y eres ante mis ojos

      precioso y digno de honra.

5 No temas, porque yo estoy contigo;

      desde el oriente traeré a tu descendencia,

      desde el occidente te reuniré.

6 Al norte le diré: "¡Entrégalos!"

      y al sur: "¡No los retengas!

   Trae a mis hijos desde lejos

      y a mis hijas desde los confines de la tierra.

7 Trae a todo el que sea llamado por mi nombre,

      al que yo he creado para mi gloria,

      al que yo hice y formé." »

 

 

Me has dicho algo muy grande señor… muy grande….yo creo en ti. No seguiré preguntando más…

Te amo Padre misericordioso..

Aún queda mucho por aprender...y mucho por ver.

Solo le pido a Dios, qué esta parte del viaje. sea de travesía agradable.

Saludos y bendiciones al qué lea.

Hoy haremos algo atípico. seran unas meras actualizaciones...

- Estoy con una vida plena. 

- Quiero irme lejos, far, far, away from here... Nuevos lugares, nuevas tierras me llaman, Creo qué el sur es mi destino. Y esa decisión es irrevocable.

- Sigo siendo un observador y un soñador.

- Sigo siendo algo más que solamente eso también.

- Ciertas esperanzas ya no duelen, estaban mal planteadas.

Estoy en una montaña rusa, qué sube y baja, y vuelve a subir. ya no me marea aquel paseo qué creía qué era antes, ya no es un bodrío , es una diversión, de bajada de subida, es solo una diversión. No aprecio destino ni a donde llegaré. Aprecio el viaje.