Al Salir el Sol...

Me cuesta hilar, las palabras en estos momentos, Una tras otra, martillean continuamente mi mente... buscando, formando distintas ideas de lo qué estoy a punto de escribir.... Variantes.

El problema es como ir hilando , y ordenando los datos... Estoy cansado, el ocio cansa.

me has quitado la paz y el sueño. y me bató en un amor y odio qué no quiero sentir hacia ti.

Pero Amor, es una palabra qué no debe ser expresada aún, o eso es lo qué al menos la regla común dice, lo qué aca se maneja como cierto.... cuándo ni yo ni tú, nos manejamos por eso....y odio, es una palabra absolutamente desmedida, para indicar lo qué siento contrariamente, la palabra correcta sería "resistirme" fútilmente, pero resistirme al fin y al cabo...Resistirme a como eres, resistirme a tú humildad, resistirte a no creerte maravillosa... resistirte a tantas cosas qué solo causan una fascinación qué me hace perder la cordura.

Perdóname por no ser tan suave o dulce como tú eres. Tú forma de ser me agobia.. Me agobia, quizás el sentirme incapaz de entregarte lo qué tú realmente buscas o necesitas.. El solo hecho siquiera de pensar en fallarte me agobia...

Pero en qué mierda, estoy pensando, hablo como si fuera un perdedor.... Como si no pudiese....

Claro qué puedo...Tengo miedo....Me aterra sentir esto. me da miedo sentir miedo. no es algo qué sienta siempre. No quiero fallar. No quiero equivocarme otra vez. No quiero causar daños. Quiero ser eso qué soñaste y sueñas. y no llegar a ti, como si fuera un hombre sucio encima de un animal poco digno...

No, quiero llegar con mi armadura, en mi caballo negro azabache , con mi espada. mi casco, mi escudo... y subirte a la montura, y llevarte lejos...Muy lejos y perdernos por siempre.

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Trato de pensar en algo más, pero no puedo pensar en nada, ni escribir nada...Por qué tuviste qué aparecer. cuándo tuve qué deshacerme de todo en el camino, con tal de seguir viviendo, porqué tuviste qué encontrarme así desnudo, recién empezando de cero. Por qué tuvo qué ser cuándo ya he dejado de creer, Acaso vienes a hacerme recuperar mi fé. o solo a dar otra decepción, por qué sigo hablando como un tonto, y preguntando tonteras, y no solo vivo.... he allí el punto.

Acá viene el meollo del asunto... Te veo como tan dulce, tan serena. Y yo a tú lado me veo qué he pasado por tantas cosas... Qué no sé si pueda sentir como yo sé qué tú lo haces. Te veo tan dulce y risueña. y yo soy tan parco... tan rudo, tan espinoso...tampoco deseo clavarte con mis espinas, y se qué te puedo dar un viaje seguro... Soy tan hostil, tan poco risueño, tan poco soñador...

Miedo nuevamente... Miedo por qué en el fondo.. se qué tú sabes todo eso....Sé que por mucho qué yo sienta y te diga qué no hay consecuencias de todo lo qué vivi... si qué deben haber, aunque sean muy pocas comparada tiempo atrás. Y es por eso qué siento, qué no mereces hacerte cargo de eso, mereces algo 100% sano... o puedes quedarte y ver qué pasara, con algo qué ni yo lo sé. Miedo, pero no me impide actuar, son más grandes las ganas de tenerte qué dejarte ir. Soy un egoista, un puto y jodido egoista...

Sigo hilando, por qué tú tuviste que vivir todo eso. por qué los 2 esa cuota... Para qué?.

Quizás el hecho de hacerme todas estas preguntas fútiles, es de tener miedo, miedo de al final, qué tanto el uno para el otro, solo seamos uno más a la cuota del embalse. ese qué ya tiene agujeros por todas partes....

No se qué más pensar... Ni qué decir. pero aún quedan palabras....

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No...No importa... Ya la decisión está tomada. Y entre vivir, con el cómo podría haber sido. y hacerlo. es mucho mejor hacerlo. total, un agujero más. es eso. un agujero más. Pero si tengo razón... si ambos tenemos razón... Uff.. no quiero pensar más... Ya es tarde....

Nah... ya basta, Ya lo dije, La espada y la lanza adelante. y Arrasar! Arrasar! con todo....

Me importa un carajo lo qué suceda...Sé lo qué eres, se qué me ves, sabes lo qué soy, lo qué sere y lo qué tengo qué ser... Sabes todo eso.. No nos veamos la suerte entre "gitanos"....

A los que te hirieron, los odio con toda mi alma... A ellos los odio.. los haría pedazos si los tuviera a mi vista.... Los haría mierda... Esos seres no merecen existir. malditas ratas asquerosas, son basura....

We join our souls, two again become one, shield and sword. His sword and its bearer.Who is the sword and who is the carrier that does not matter. Your beauty, your wings, your love, and my destruction, my anger, my strength. Misery and Justice, Love and Hate. good and evil, the same old story, you are in time to flee. because I am not that light what you expect. I'm more the opposite. But I will not touch you. You are my I lost ...and I am you. but I can´t lie and don´t tell you who I am. I am this. I judge. I dont believe inthe world, I could love only, who does not belong here, as I, My soul knows only war, which you call loveIs a distant past, however, I want you, I want to be at your side, not in aflesh tone, you know what I mean, I want to destroy and root out those who dont know what you are ... You want to stoop to the level of waste to be like them, but I know who you are ... And I haven´t allow someone of my kind do that, it is time that you are in your rightful place ... But I'm not necessarily evil ... The carrier, succeeded in force me to fuse with himself, .I Allow That Because he become my fuel, one day or another....That is why he is still alive. In a flash came into his own divine grace, to annul me...But is good for me however...I am the nuclear bomb, hide in his soul.....

Siento un letargo... un entumecimiento.

Siento qué he llegado recién a este lugar, a está prisión, pero rápidamente me doy cuenta, qué he estado muchas veces en este lugar. Mucho tiempo.

Siempre es de la misma forma. Recuerdos lejanos, breves imágenes...se me hace dificil recordarlo todo.

Dolor, mucho dolor.

Y no cualquier dolor. Traición...

Traicionado y olvidado por mis iguales...

Logró incorporarme, solo para darme cuenta de mi encierro...

Unas cruces de luz muy brillante, forman una reja impasable... es MI PRISIÓN.

Sé qué no puedo escapar. No sé cuánto tiempo llevé aquí... Todo es igual. Ha sido siempre igual desde cuándo puedo recordar...entonces odio. Y recuerdo a mis hermanos.

No hay nada más qué mi carcél de luz. Afuera solo hay oscuridad. No hay nada. Solo esa luz qué me recuerda, la luz, qué alguna vez yo fui.

Me retuerzo en mi desesperación. No puedo salir. No soy lo qué era, Fui Traicionado, Llevo aquí tiempo incontable. Quisiera dejar de existir...dejar de sentir este dolor....qué me es imposible cauterizar. Quisiera ser destruido, convertirme en nada. Pero no...Sigo aquí. Y me ahogó en mi rabia. En mi locura. Comienzo a devorarme a mí mismo. A destruirme otra vez. Con la esperanza, qué esta vez. No despertaré jamás...

Estoy en ello. Cuándo algo me detiene...

Algo es distinto. Algo está cambiando.

La mano de mi verdugo inmisericorde, cae sobre mi prisión...

¿Te habrás acordado de mí? ¿Me reducirás a nada?

En respuesta recibo un tremendo estruendo. Un ruido inconcebible. Miles de huracanes juntos en un solo lugar.

Mi Prisión ya no existe...

Solo atino a escapar. A saltar a esa nada , a ese abismo de oscuridad y vacío. Esperando mi final. Y el fin de mi sufrimiento.

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He recuperado mis ganas de escribir. Y voy en grande.

Este es un mero ápice, saludos a los silentes.

Solo tú sabes, del foso qué me sacaste. Solo tú lo sabes…

 

Es un tema tremendo, lo habremos discutido ¿Cuánto?, cientos, miles de veces?

Lo venimos hablando desde aquella oscura prisión, en la cual nunca me dejaste solo, no es verdad?

 

Escribo esta carta, por qué sé qué tú ves el corazón de los hombres, lo lees todo… y eres perfecto. Lo escribo, por qué me sale más fácil, expresarte esto en texto, qué por otro “medio”, y lo escribo, por qué quiero qué sea de esta forma, aunque se… qué tú nunca me responderás con palabras… aunque bueno, uno nunca sabe.

No te entiendo. Te juro qué trato, pero no entiendo nada. Reconozco qué he aprendido muchas cosas. Y qué todo es perfecto, y lo será siempre. Pero en vez de quejarme, o caer en eso, prefiero pedirte literalmente….”entendimiento”. Es todo lo qué pido. Y de paso, también felizmente, quizás más prudencia. Tú sabes muy bien, a lo qué me refiero en esto… y la verdad te pido esto, por qué no entiendo ni jota. Lo único que sé. Es qué ahora es ELLA la qué tiene cierto desprecio. Lo qué aparte de ser una tontería gigantesca…me apena, y solo tú sabes cuál en el alma me apena.

 

No es mucho lo qué te pido, solo respuestas y, entendimiento para ver estas respuestas, si es qué ya están allí….más que de seguro me respondas antes que termine todo esto. Tú sabes todas las dudas, pensé expresarlas… pero ya lo he hecho varias veces… y todas son exclamaciones…

Todavía?, Porque?, Aun? Etc.…en parte se la respuesta..Me lo has ido enseñado con el tiempo. Pero el temor de qué todo esto no tenga ni pies ni cabeza… aún están presentes…

¿Tu sabes cuál? es mi gran temor. El qué los anhelos de mi corazón… nunca se cumplan. Y si no se cumplen, no entender por qué. Y si no entiendo por qué. Al menos poder darme cuenta, percibir, qué nada ha sido un tiempo perdido. Qué no ha sido solo un aprendizaje “para otras personas”. Si no para mí también…mi mayor miedo, es qué esto no tenga sentido. Suena muy absurdo es verdad. Pero soy humano. Y cuándo el camino se vuelve largo y en subida. Es difícil no albergar duda en el corazón… y aún siento qué sigo escalando. Cuánto más?, Cuánto más? Tengo qué subir… Hasta donde?, para qué?... todas esas son mis dudas…

 

Si acepté su partida POR QUE NO REMUEVES LA ESPERANZA DE QUE YA NO VOLVERA JAMAS!

POR QUE!

POR QUE!, si yo siento qué existen cero posibilidades. Si tu me cierras todas las puertas!!! DIMELO.

 

Es solo para qué sufra y aprenda???? No quiero aprender nada! Entonces!

Y por que esto, es lo qué mas me importa, por qué no pueden ser otros temas. Por qué solo vivo y respiro por esto…o por la importancia de esto…por qué…why….

 

Esta es tu respuesta… Isaias 43

 

Pero ahora, así dice el Señor,

    1 el que te creó, Jacob,

      el que te formó, Israel:

   «No temas, que yo te he redimido;

      te he llamado por tu *nombre; tú eres mío.

2 Cuando cruces las aguas,

      yo estaré contigo;

   cuando cruces los ríos,

      no te cubrirán sus aguas;

   cuando camines por el fuego,

      no te quemarás ni te abrasarán las llamas.

3 Yo soy el Señor, tu Dios,

      el *Santo de Israel, tu salvador;

   yo he entregado a Egipto como precio por tu rescate,

      a *Cus y a Seba en tu lugar.

4 A cambio de ti entregaré *hombres;

      ¡a cambio de tu *vida entregaré pueblos!

   Porque te amo y eres ante mis ojos

      precioso y digno de honra.

5 No temas, porque yo estoy contigo;

      desde el oriente traeré a tu descendencia,

      desde el occidente te reuniré.

6 Al norte le diré: "¡Entrégalos!"

      y al sur: "¡No los retengas!

   Trae a mis hijos desde lejos

      y a mis hijas desde los confines de la tierra.

7 Trae a todo el que sea llamado por mi nombre,

      al que yo he creado para mi gloria,

      al que yo hice y formé." »

 

 

Me has dicho algo muy grande señor… muy grande….yo creo en ti. No seguiré preguntando más…

Te amo Padre misericordioso..

Aún queda mucho por aprender...y mucho por ver.

Solo le pido a Dios, qué esta parte del viaje. sea de travesía agradable.

Saludos y bendiciones al qué lea.

Hoy haremos algo atípico. seran unas meras actualizaciones...

- Estoy con una vida plena. 

- Quiero irme lejos, far, far, away from here... Nuevos lugares, nuevas tierras me llaman, Creo qué el sur es mi destino. Y esa decisión es irrevocable.

- Sigo siendo un observador y un soñador.

- Sigo siendo algo más que solamente eso también.

- Ciertas esperanzas ya no duelen, estaban mal planteadas.

Estoy en una montaña rusa, qué sube y baja, y vuelve a subir. ya no me marea aquel paseo qué creía qué era antes, ya no es un bodrío , es una diversión, de bajada de subida, es solo una diversión. No aprecio destino ni a donde llegaré. Aprecio el viaje.

Quien camina en el desierto

aprende a extraer agua de las piedras

Yo sé de llanos y desiertos

sé de caminar sobre la arena

sé de las ignotas nubes más allá del horizonte

Del extraño silencio de los cuervos, más extraños que el viento

De los mediodías sofocantes

donde se respira el aliento de las arenas calcinantes

donde la luz del sol es el rayo de la muerte

lenta y dolorosa

Donde la atmósfera de vapores

se compenetra con los cuerpos sedientos y fatigados

y los vientos de las estepas, gimen el nombre del olvido

Sé de caer al vacío, sin otro consuelo que el mismo precipicio

Supe de mitos ancestrales,

Los fabulosos dragones depositaron en mí

las salamandras del fuego

Me forjé ante las visiones

de la tierra prometida

tierra donde mana leche y miel

y de los profetas condenados

por las multitudes

y de las ciegas multitudes

venerando al barro de los dioses

rindiéndole culto al pasado

Conozco el misterio que se esconde

detrás del espejismo

del espejo de ilusiones

que es la vida

de la vida de ilusiones de las gentes

que ignoran la realidad del desierto

Supe de montañas lejanas

donde el águila reina

soberana

sobre el sacro firmamento

donde las praderas se arrodillan

ante los viajeros

y los cristales del lago

sonríen al caminante extraviado

reflejando en la alborada

la luz de los corazones

Oí por las noches

la secreta voz de los fantasmas

el llanto sepulcral de los muertos vivos

de los errantes sin tumba

de las noches ciegas

Sé de todo esto y mucho más

Las cenizas del tiempo reflejan

en mis huellas

la palidez del camino...

He estado bastante tiempo ausente de los escritos.

Y sin embargo he tenido muchas cosas qué contar, Creo qué la dinámica, ha ido cambiando con el paso de estos tiempos. Muchas cosas están en mis pensamientos. Algunas personales , otras cosas más de índole global.

Millones de voces claman cambio, pero su corazón carece de tal deseo. Y ya sabemos qué los deseos del corazón, no necesariamente van conectados a los deseos qué suele proferir nuestra boca.

He visto los designios de los fines del tiempo, más sin embargo no hay reacción alguna, Las cosas suceden tal cuál se esperaban como fueran. Me pregunto si existirá ese cambio en el momento más crítico. Como suele hacer esta raza cuando se les pone al límite, O simplemente llevarán a cabo su propia extinción, o sucederá algo inesperado.

De cualquier forma, el tiempo ya no es una correcta forma de medición.

Pensé qué no volvería al papel… Pasé por complicados momentos… De dulce y de agraz…

Viví un montón de situaciones con matices tan distintos en un período de tiempo tan corto. Qué la verdad, la vida siempre encuentra la forma de demostrarte, Lo errado qué puedes estar, Siempre encuentra esa forma tan sutil, y tan extravagante de reparar tu biorritmo, de remover de tus entrañas cada una de tus pestilencias… De tu dolor. De tú escoria.

 

Es lo típico cuándo piensas qué lo has vivido, te das cuenta qué no eres más que un pendejo ridículo con el cerebro inflado con conocimientos qué en realidad. Sabes muy poco o nada…. Y qué aunque creas qué sabes (y si qué sabes). La vida…esa vida perfecta en su creación se encarga de una u otra forma, de enseñarte… esa tangente qué tú fuiste incapaz de ver, te encarga de enrostrártela. De decirte… “Mira…. No eres perfecto…No puedes saberlo todo”.

 

 

Situación qué uno en su arrogancia, en su imbecilidad, en lo qué nos hace humanos, no la entendemos, el ser humano es el único ser qué tropieza con la misma piedra, más de una vez, pero eso también nos hace humanos, Tropezamos tanto…

 

Tropezamos tanto qué ya no queremos caminar después… Por qué el camino está lleno de piedras, y en nuestras mentes limitadas no se nos ocurre apartar esas piedras del camino, Nos ponemos a caminar torpemente y a tropezar con ellas. Y a medida qué caemos nos rompemos nuestros huesos, destruimos nuestros corazones y nuestras almas, ya no deseamos pararnos más. Solo mantenernos ahí.

 

La lucha no consiste, en quién aguanta más caminando por ese camino de Piedras… La lucha consiste en darnos cuenta, qué para disfrutar del camino esas piedras deben removerse.

 

¿Pero como? , Por qué así somos los humanos, Como quitar las piedras, estaba acostumbrado a ellas, estaba acostumbrado a caerme, a estar en el foso patético aquel y recibir autocompasión de personas. Estaba acostumbrado a esas cosas, remover las piedras, requiere un ESFUERZO ADICIONAL. Y se me hace más fácil caer nuevamente y qué alguien me tenga lástima. Para así levantarme….y así volver a caer.

 

La costumbre y el hábito son más fuertes. La humanidad está forjada en hábitos, ritos y tradiciones. Es más aceptable y común, caer y levantarse, qué aprender a no caer más. A remover las piedras. Y a apreciar el viaje. Ese largo viaje llamado vida.

 

En mi concepto de unicidad, he decidido apartar las piedras del camino, Sin duda no va conmigo ir con la masa, con la mayoría. Prefiero ir con la minoría. Los tipos raros, y experimentar con algo nuevo, Prefiero vivir mi vida en plenitud absoluta qué en ataduras. No me atan comodidades, ni cobardías. No tengo temor. Más que a mi mismo y temor de Dios. No tengo miedo de la muerte, de perecer mañana mismo, no tengo miedo a lo qué pase. Solo quiero vivir. Vivir cada día como si fuese el último de mi existencia. Dejar las cosas inútiles a un lado lejos de mi presencia. Alcanzar la concordancia absoluta con mi propio ser. La verdadera comunión con el padre (necios son los qué no creen en el, sal afuera, y ve un árbol, las estrellas, Imposible qué esa belleza esté allí sola)

 

Esas son mis directrices ahora. Y siento qué estoy cerca de lograrlo. De lograr el equilibrio. De lograr su voluntad hermosa y perfecta. Pero aún falta trabajo. Falta pulir detalles. Y allí entra el factor tiempo y aprendizaje, algunas cosas requieren más tiempo para acomodarse qué las otras. Sencillamente es eso. Pero en algún momento todas irán encauzadas…

 

No puedo evitarlo, estoy en una gran etapa. Me carcome la ansiedad del “qué” ocurrirá posteriormente, sea bueno o malo es un desafío, una prueba consciente a pasar, a vivir, a seguir avanzando. No es un tiempo calmo, puede qué sea un tiempo de pruebas, pero el desconocer tantas cosas es lo qué más me agrada. El haber dejado la racionalidad tantas cosas, y simplemente aceptar qué las cosas son como son. Cuándo te das cuenta de ello, Comprendes el real significado de vivir, qué no es más que alcanzar la balanza del equilibrio.

He olvidado rostros y miradas furtivas… Los he dejado atrás, los recuerdos se aglomeran en mi cerebro, pero mi corazón no palpita al recordarlos. Ya no los veo desagradablemente, incluso a ratos me vuelo en ellos. Quizás la idea de un momento mejor o quién sabe qué , algo qué tampoco no puedo recordar… lo qué sí sé , es qué solamente pasa al olvido a cada momento

 

No sé si esta bien o está mal. Solo reconozco tranquilidad, más no conformidad

Priorizo cosas qué antes no hacía. Me domina la calma y la paz, pero pensé qué con ello, quizás llegaría la felicidad… y no es así. No soy feliz!, pero no me importa. Estoy tranquilo, plano, quizás sin sentimientos, ni buenos ni malos… totalmente vacío, pero quizás el cambio ha sido mejor, qué se yo. Quizás había que sentirse así. Entregué demasiado y ya no me queda nada, pasé por 2 estados totalmente antagonistas en un palpitar. No quedé bien quizás y no me interesa el asunto. Pero solo no quedé bien para el resto, para lo qué se define como parametro entre normal y no. Yo solo estoy tranquilo.

 

 

Hice trizas a mi pasado,  y a los qué estuvieran en el, uno por uno. No son más qué recuerdos borrosos, sin sentimiento alguno.

 

No sé qué esta pasando, pero ya no me interesa averiguarlo. Sencillamente no me importa. Ya claramente dejé de ser el de ayer. No hay vacilaciones, no hay duda.

 

 

Sencillamente no hay nada, y no me importa, no me molesta, ni me conmueve qué no la haya.

 

Tampoco hay esperanza. Qué sea lo qué se quiera, si es molesto, habrá que enfrentarlo.

 

Como siempre lo he hecho con todas las cosas.

La Vida te ha puesto en un callejón sin salida alguna. No tienes adónde escapar. Sólo te queda entonces sufrir. No pretendas rehuirlo. Al contrario. Busca tu dolor. Siéntelo. Masticalo, disuélvelo en tu saliva y trágalo, asimílalo, hazlo parte de ti. Siente las paredes de tu corazón desprenderse. Siente los músculos desgarrarse de tus huesos. Vive la desintegración de tu ser por el dolor. Siéntete un desecho. Un par de sandalias viejas arrojadas a la vera del camino por un caminante cansado. Una botella de alcohol arrojada a la basura por un borracho sin destino. Algo insignificante, como lo que realmente somos. Llora, blasfema a tu Dios y quema sus imágenes si es necesario. Escucha el silencio de tu soledad. Estás sólo en el mundo. Nadie podrá hacer nada por ti. Estás perdido y desvalido. Deshecho. Una vez más, desintegrado en la adversidad. Llega al fondo de tu tormento. Muere en cada célula de tu cuerpo.

Pero durante tu calvario, sólo una cosa: una fina hebra roja que recorra tu columna de principio a fin. Que algo, un mínimo de conciencia y dignidad quede encerrada en ese espacio.

Y cuando hayas tocado fondo, tu cuerpo liviano subirá a la superficie y podrás tomar aire nuevamente. Verás que los engendros crispados que viste en el camino al abismo ya no existen en tu regreso a la luz. No desesperes. Tardarás algo de tiempo en volver. Lo importante es que llegarás. Pase lo que pase, encierra en tu columna la fe en ello. Llegarás.

Siempre se me había dicho qué cuándo uno va a misiones, el qué sale misionado es uno. Llevaba una misión en el cuerpo, pero no había conseguido llenar todas mis expectativas… Aunque a pesar de todo, cuándo volví el verano pasado de Osorno, Volví más grande de lo qué me había ido. ( y no me refiero a mi talla física jaja)

Las misiones de este año en Pemuco, fueron completamente distintas. Era llenarse de experiencias durante todo el día. Cuándo llegué allá lo primero qué me recibió fue un frío profundo, penetrante, uno qué jamás había sentido… de esos fríos qué te hacen sentir las manos como un par de espátulas. O qué este cala tan hondo en el hueso qué te duele.

La verdad es difícil de explicar la experiencia. Es difícil de explicar aquellas palabras, Uno en su casa, con su comida, sus cosas… con el cuerpo caliente, Y allá la gente prácticamente dejaba de comer, para darte de comer a ti. (Algo qué me dolió en el alma). Lo único que vi fue amor, y amor, y más amor, Día tras día. Y a pesar de todos los problemas de esas personas, de la falta de oportunidades laborales, del dinero. De qué incluso tenían qué sobrevivir con el té casi todo el día. Yo me sentí cómodo, en casa. No eché para nada de menos, ni el computador, ni a mis amistades acá. No extrañe absolutamente nada. Ojala me hubiera quedado más tiempo deseé. Siendo qué en los primeros días, lo único qué quería era largarme. Como nos cambia tanto experiencias como estás. La verdad, jamás me han gustado mucho las legumbres, y ahora cuándo mi madre las cocina, me las como en silencio, cada vez qué quiero proferir un reclamo, por haber hecho eso de almuerzo, recuerdo qué. Al menos mi panza, no estará metiendo ruido alguno, y si lo hace, es de satisfecho nada más. Oportunidades qué no todo el mundo tiene. Pero a pesar de lo qué uno quiera creer o pensar, de qué uno va a hacer trabajos por esas personas, Uno con un poco de amor, qué ellas te entreguen, se desarma completamente.

Por ejemplo, jamás fui muy dado con los niños. Y recuerdo qué allá fui uno más de ellos. Me hice amigos, inventé juegos, los extrañé. Y los seguiré extrañando siempre, al Nicolás y a la María José sobre todo. De hecho, lo sentí en el alma cuando vine. Al menos les dejé un recuerdo mío.

Estás últimas misiones, me hicieron comprender muchas cosas… Permitieron el cierre total de otros capítulos en mi vida. Qué eran ciertos. Me permitieron deshacerme finalmente de gente, qué no era ningún real aporte, y qué peor aún, impedían mi propio crecimiento mi avance, La verdad me alegró tanto de esto, soy tan feliz ahora.

Recuerdo qué tome decisiones qué me trajeron mucho dolor. Pero sabía que algún día tendría la recompensa, y qué si sigo actuando como lo he hecho hasta ahora, no hay absolutamente nada qué no pueda lograr. Encima seguiré perfeccionándome como siempre lo había deseado, y cada día seré una persona más rica y apta, para entregarle amor a los demás. Y eso, me llena, me fascina totalmente.

Y sobre todas las cosas, Tengo PAZ. Esa paz qué tanto tiempo busqué. Esa paz qué ahogase mis recuerdos, mi nostalgia, qué algunas cosas me permitiera superarlas. Y otras literalmente olvidarlas. Qué me regalase la capacidad de perdonar y seguir adelante. Qué tanto me hacía falta.


Todo se limita a esta frase.

“En las cosas necesarias, la unidad; en las dudosas, la libertad; y en todas, la caridad.”