He olvidado rostros y miradas furtivas… Los he dejado atrás, los recuerdos se aglomeran en mi cerebro, pero mi corazón no palpita al recordarlos. Ya no los veo desagradablemente, incluso a ratos me vuelo en ellos. Quizás la idea de un momento mejor o quién sabe qué , algo qué tampoco no puedo recordar… lo qué sí sé , es qué solamente pasa al olvido a cada momento

 

No sé si esta bien o está mal. Solo reconozco tranquilidad, más no conformidad

Priorizo cosas qué antes no hacía. Me domina la calma y la paz, pero pensé qué con ello, quizás llegaría la felicidad… y no es así. No soy feliz!, pero no me importa. Estoy tranquilo, plano, quizás sin sentimientos, ni buenos ni malos… totalmente vacío, pero quizás el cambio ha sido mejor, qué se yo. Quizás había que sentirse así. Entregué demasiado y ya no me queda nada, pasé por 2 estados totalmente antagonistas en un palpitar. No quedé bien quizás y no me interesa el asunto. Pero solo no quedé bien para el resto, para lo qué se define como parametro entre normal y no. Yo solo estoy tranquilo.

 

 

Hice trizas a mi pasado,  y a los qué estuvieran en el, uno por uno. No son más qué recuerdos borrosos, sin sentimiento alguno.

 

No sé qué esta pasando, pero ya no me interesa averiguarlo. Sencillamente no me importa. Ya claramente dejé de ser el de ayer. No hay vacilaciones, no hay duda.

 

 

Sencillamente no hay nada, y no me importa, no me molesta, ni me conmueve qué no la haya.

 

Tampoco hay esperanza. Qué sea lo qué se quiera, si es molesto, habrá que enfrentarlo.

 

Como siempre lo he hecho con todas las cosas.

La Vida te ha puesto en un callejón sin salida alguna. No tienes adónde escapar. Sólo te queda entonces sufrir. No pretendas rehuirlo. Al contrario. Busca tu dolor. Siéntelo. Masticalo, disuélvelo en tu saliva y trágalo, asimílalo, hazlo parte de ti. Siente las paredes de tu corazón desprenderse. Siente los músculos desgarrarse de tus huesos. Vive la desintegración de tu ser por el dolor. Siéntete un desecho. Un par de sandalias viejas arrojadas a la vera del camino por un caminante cansado. Una botella de alcohol arrojada a la basura por un borracho sin destino. Algo insignificante, como lo que realmente somos. Llora, blasfema a tu Dios y quema sus imágenes si es necesario. Escucha el silencio de tu soledad. Estás sólo en el mundo. Nadie podrá hacer nada por ti. Estás perdido y desvalido. Deshecho. Una vez más, desintegrado en la adversidad. Llega al fondo de tu tormento. Muere en cada célula de tu cuerpo.

Pero durante tu calvario, sólo una cosa: una fina hebra roja que recorra tu columna de principio a fin. Que algo, un mínimo de conciencia y dignidad quede encerrada en ese espacio.

Y cuando hayas tocado fondo, tu cuerpo liviano subirá a la superficie y podrás tomar aire nuevamente. Verás que los engendros crispados que viste en el camino al abismo ya no existen en tu regreso a la luz. No desesperes. Tardarás algo de tiempo en volver. Lo importante es que llegarás. Pase lo que pase, encierra en tu columna la fe en ello. Llegarás.

Siempre se me había dicho qué cuándo uno va a misiones, el qué sale misionado es uno. Llevaba una misión en el cuerpo, pero no había conseguido llenar todas mis expectativas… Aunque a pesar de todo, cuándo volví el verano pasado de Osorno, Volví más grande de lo qué me había ido. ( y no me refiero a mi talla física jaja)

Las misiones de este año en Pemuco, fueron completamente distintas. Era llenarse de experiencias durante todo el día. Cuándo llegué allá lo primero qué me recibió fue un frío profundo, penetrante, uno qué jamás había sentido… de esos fríos qué te hacen sentir las manos como un par de espátulas. O qué este cala tan hondo en el hueso qué te duele.

La verdad es difícil de explicar la experiencia. Es difícil de explicar aquellas palabras, Uno en su casa, con su comida, sus cosas… con el cuerpo caliente, Y allá la gente prácticamente dejaba de comer, para darte de comer a ti. (Algo qué me dolió en el alma). Lo único que vi fue amor, y amor, y más amor, Día tras día. Y a pesar de todos los problemas de esas personas, de la falta de oportunidades laborales, del dinero. De qué incluso tenían qué sobrevivir con el té casi todo el día. Yo me sentí cómodo, en casa. No eché para nada de menos, ni el computador, ni a mis amistades acá. No extrañe absolutamente nada. Ojala me hubiera quedado más tiempo deseé. Siendo qué en los primeros días, lo único qué quería era largarme. Como nos cambia tanto experiencias como estás. La verdad, jamás me han gustado mucho las legumbres, y ahora cuándo mi madre las cocina, me las como en silencio, cada vez qué quiero proferir un reclamo, por haber hecho eso de almuerzo, recuerdo qué. Al menos mi panza, no estará metiendo ruido alguno, y si lo hace, es de satisfecho nada más. Oportunidades qué no todo el mundo tiene. Pero a pesar de lo qué uno quiera creer o pensar, de qué uno va a hacer trabajos por esas personas, Uno con un poco de amor, qué ellas te entreguen, se desarma completamente.

Por ejemplo, jamás fui muy dado con los niños. Y recuerdo qué allá fui uno más de ellos. Me hice amigos, inventé juegos, los extrañé. Y los seguiré extrañando siempre, al Nicolás y a la María José sobre todo. De hecho, lo sentí en el alma cuando vine. Al menos les dejé un recuerdo mío.

Estás últimas misiones, me hicieron comprender muchas cosas… Permitieron el cierre total de otros capítulos en mi vida. Qué eran ciertos. Me permitieron deshacerme finalmente de gente, qué no era ningún real aporte, y qué peor aún, impedían mi propio crecimiento mi avance, La verdad me alegró tanto de esto, soy tan feliz ahora.

Recuerdo qué tome decisiones qué me trajeron mucho dolor. Pero sabía que algún día tendría la recompensa, y qué si sigo actuando como lo he hecho hasta ahora, no hay absolutamente nada qué no pueda lograr. Encima seguiré perfeccionándome como siempre lo había deseado, y cada día seré una persona más rica y apta, para entregarle amor a los demás. Y eso, me llena, me fascina totalmente.

Y sobre todas las cosas, Tengo PAZ. Esa paz qué tanto tiempo busqué. Esa paz qué ahogase mis recuerdos, mi nostalgia, qué algunas cosas me permitiera superarlas. Y otras literalmente olvidarlas. Qué me regalase la capacidad de perdonar y seguir adelante. Qué tanto me hacía falta.


Todo se limita a esta frase.

“En las cosas necesarias, la unidad; en las dudosas, la libertad; y en todas, la caridad.”

Lo qué soy...

Recuerdo tiempos de antaño. Tiempos en qué creía qué lo imposible era posible. En qué me gustaba inmiscuirme en causas ajenas solo por “ayudar”, un pensamiento típico de un Quijote sin sancho panza.

Yo creía ser capaz de cambiar el mundo, ser capaz de cambiar a la gente, y a pesar de qué cometí un montón de locuras, y cause mucho dolor, también tuve mis silenciosas victorias, esas qué me animaban a seguir dando pelea,

Odiado por muchos y admirado por otros… Lo era todo, lo único qué no era, era ser un ignorado.

Ahora, cuándo alguien de mi propia familia me pidió ayuda. No atiné nada mejor qué decirle qué :

“Simplemente así son las cosas, El amor no es para toda la vida… todos los sentimientos cambian, no hay deseo de seguir luchando por algo qué se ve qué muere. Sencillamente, va, se remueve y se cambia por algo nuevo. Ud cree qué es para siempre. Pero esa no es la vida real. En la vida real. El amor muere. Son solo palabras, cuando la novedad se acaba y la rutina vence, el amor es derrotado. En casos de matrimonios son normales las infidelidades, el salir a buscar lo nuevo afuera, etc… No hay solución, no resta más que simplemente aceptarlo, debes aceptarlo qué esta es la realidad, y no lo qué dicen los libros o la Televisión. Podría ser peor.-

El mundo es cruel y frío. Sigue avanzando y no hay nada qué lo detenga, Es como bañarte en una ducha fría en pleno invierno, Al final el cuerpo termina por acostumbrarse igual”.

Cuándo termine de proferir tales palabras, y ver como lloraba esa persona, me sentí como el peor ser de mierda qué podría existir en la tierra. Pero qué iba a decir ¿?, qué siguiera creyendo, qué lo intentase otra vez ¿? . Qué podía hacer.

Culpable por mi propia mente, y culpable a los ojos de un amigo cercano qué conocía ese pasado idealista qué lucha por los desvalidos y los pobres y puede qué todos estén en contra, pero este igual sale adelante.

Y qué le respondí yo… “Pues si lo qué dije esta mal, entonces en base a tu lógica te estás echando un montón de gente encima”… en ese caso el ponceo está mal ¿?, La infidelidad está mal ¿? , las relaciones extramaritales ¿?, el dejar de amar a alguien está mal ¿?.

Está mal me respondió.

Pero es la realidad, fue mi respuesta… es lo qué pasa todos los días… Así como hace 20 años el matrimonio entre homosexuales era algo imposible y horrible, ahora es casi aceptable le dije! , así como también el ponceo, o la infidelidad esta mal… PERO PASA y es algo muy común, es la realidad simplemente, Quién soy yo para criticarles esa actitud ¿?, quién eres tú para hacerlo ¿?

Años atrás. Mi respuesta hubiera sido brutalmente distinta. Hubiera dicho “esta mal y no debe hacerse, y los qué lo hacen, deben ser enseñados y enderezados”.

Me doy asco a mi mismo, asco por qué al final la realidad cayó sobre mí. Termino derrotándome, Este es el precio qué tengo qué pagar por la madurez o por ser un centrado. El despreciarme por no creer en nada ni en nadie. Por aceptar realidades como esas. Por aceptar qué ahora las hueás son así. Y uno no puede hacer una mierda para impedirla. Por mucho qué uno quiera. Por mucho qué uno así lo desee… Solamente hablaba por qué la vida nunca me había hecho cagar a mí. Por qué nunca me había tocado. Y a veces siento el deseo de volver a ser el mismo de antes de nuevo. Pero lo pienso y veo tantas hueás e impongo un montón de excusas…

Qué no tengo tiempo, qué no van a cambiar las cosas… yo no era así la puta madre.

Era un hueón heroico. Distinto. Siempre llamaba la atención por eso. Y al final esa chispa murió. Y por más que quiera creer en las personas, o en qué es solo una situación temporal. Toda la vida me enrostra, qué todas las mierdas en algún momento van a degenerar o terminarse… Y cuando me pasó todo lo qué me pasó a mí. Al final terminé resignado, totalmente absorto, frío, de hielo… un huéon R-E-A-L-I-S-T-A.

Peor aún, me doy cuenta qué mi único odio qué tengo en mi alma, es odiar este mundo de mierda, Así… Sin esperanza, en qué madurar significa “UD ES HUEON REALISTA”… los ideales y los sentimientos puros, te los podí pasar por la raja.

Eso no se usa aquí.

Por eso odio este mundo culiao y antes tomaba una “espada y luchaba contra todos estos escollos una y otra vez”. Pero finalmente me cansé. Me jubilé de la hueá. Me resistí tantos años a la idea, qué la vida hizo su trabajo, Me paso todo lo qué me pudo pasar a mí. Y para seguir adelante y soportarlo tuve qué dejar ese ideal de lado, y ahora mi mente no acepta recuperarlo…. Es algo IRREAL, y qué no es cierto.

Y no puedo adaptarlo de ninguna forma. Debo dejarlo partir.

Y por eso. También me odio a mi mismo. Por mandar ese rasgo a la mierda. Para poder seguir viviendo, por terminar aceptando las hueás y resignándome. Por ser un Hueón más...del resto del montón de chuchesumare qué viven y pululan en esta weá. Un hombre gris más que máquina y qué vive por él y para él. Y El resto pico. Qué se jodan.

Te quitaron lo qué fuiste antes, te lo removieron de golpe. Pero en tu corazón lo sigues siendo, Controlado y en silencio permanece ahí, impávido, esperando algún momento por manifestarse y salir, Sabes qué eres un ser maravilloso, pero no te lo crees, tienes miedo, tú corazón palpita demasiado rápido y sientes qué saldrá por la boca, y en otras ocasiones sientes qué careces de ese músculo. Y Es por este motivo, qué te niegas a ser uno más. A rendirte, a deponer las armas. Te niegas a usar a las personas, A buscar placer para tu propio beneficio. Dejas escapar eso, como si fueras un “ser realista”, pero inmediatamente tu conciencia y tus valores te cortan, sabes qué por mucho, haga lo qué hagas… No puedes engañarte a ti mismo ni a tú corazón.

Sientes qué si no usas tú egolatría. Tu soberbia, pasarás inadvertido y nunca lograrás nada. Pero siempre hay sorpresas… siempre…

Y es lo qué te causa más rabia de todo… No puedes ser como ellos… Y no puedes ser lo qué eras antes tampoco… Te sientes atrapado en un punto sin retorno, en la más absoluta incomprensión.

Pero la verdad, es qué nunca has sido uno de ellos. Nunca has sido parte de esta realidad. Sencillamente se te permite ayudar a unos, y a otros no. Libre albedrío, Recuerdas.

Quieres comprender por qué hizo esto así el magnífico, pero tú comprensión no da para eso. Lo tratas de entender, y cuándo crees qué lo vas logrando, algo cambia, y lo qué paso realmente es una tangente qué tu no pudiste percibir…

Te sientes olvidado. Sientes qué se te encargo una tarea, y te quitaron de golpe. Todas las herramientas para llevarlas a cabo, no logras comprender qué simplemente este es un tiempo muerto. Con el paso del tiempo las cosas volverán a su cauce natural, y ya veremos lo qué nos aguarda este camino más adelante.

La moneda aún sigue girando

No había escrito en un buen tiempo. Había motivos para ello.
Estuve en el fondo de la sensación de pesar hace poco tiempo atrás.

Pero término.

La sensación de qué la moneda sigue dando vueltas en el aire, aún esta…
Esa moneda qué fue lanzada hace un año atrás, Y qué los jugadores se pararon a mirar si salía cara o cruz…. Aún sigue girando, no cae completamente.

La vida es una montaña rusa, no terminamos de pasar una experiencia, para ya estar en ciernes en otra, es como una lluvia sin nubes, qué se presente sin darte previo aviso, Sin nublarse antes, sin ver aquellas nubes negras...

Así las situaciones se han ido dando. De a poco las quejas quedaron atrás.

Al principio, detestaba estas situaciones, o tenía una tendencia de tratar de evitarlas, o en último caso mandarlas a la mierda, pero ahora es diferente, Las encaro con inteligencia y diplomacia, ni siquiera usando un método tan absurdo de contar hasta 10 o 100, simplemente las acepto como si fueran mi misión en esta vida. Y ha resultado… He podido sortear los escollos, he podido salvar a mi propia familia.

Más no he podido salvarme a mi mismo, el sentimiento de qué mis emociones se aletargan y se mueren no me abandona. No es frialdad no… no es odio… no es nada de eso… Es solo un sentimiento de resignación y una extraña quietud y paz..

Pero no paz o quietud impuestas por mi vida, si no qué provocadas por mi mismo, es algo sumamente extraño y qué incluso a mi mismo me cuesta entenderlo. Ya no hay desesperación, ni miedos. No hay nada de eso.

Parezco un hombre qué ha vivido mucho, pero no deseo creerme nada de eso. Se qué alguna lección queda, “la vida es sumamente limitada, y las lecciones qué podemos aprender son ilimitadas, nunca terminaré de aprender”… tendría que vivir de nuevo para eso.

Siento qué lo que fui ayer, y lo que soy ahora, son muy distintos, es como comparar el cielo y el infierno… Literalmente, no tengo ya casi nada de lo qué era antes. Era todo muy distinto en esas épocas… es extraño como son las cosas.

Esa paz y tranquilidad qué siento ahora, no tengo costumbre de vivir con ellas. Me siento sumamente extraño, no me siento feliz, pero tampoco vivo mal. Pienso en el resto y esos pensamientos se esfuman, tanto qué busque la paz antes, y tuve qué perderlo todo para darme cuenta, qué esa paz, solo dependía de mí. Y he querido ir a buscar esa felicidad. Pero me he frenado, se qué es una imprudencia salir así como así a buscarla. Pues esta huye. Solo llegará cuando sea el momento correcto.

A pesar de haber perdido la esperanza en algunas cosas qué creía. Aún hay algo en lo profundo de mi alma, qué me impide desterrarlas completamente… En el fondo los sentimientos por varios de mis amigos, y personas qué eligieron irse por su propia voluntad sigue intacto ahí, Enterrado en un sepulcro.

Tengo la fé, qué algún día abrirán los ojos, y me reencontraré con todos ellos. Pero hasta entonces, debo terminar por aceptar completamente el hecho qué a todas esas personas las perdí para siempre. Debo vivir con eso. Para no extrañar, para no intervenir en las propias lecciones qué deberán aprender para qué el cauce de la vida se acomode, y se endereze como debió haber sido siempre.

Me costó muchisimo aceptar todo esto y hacer mi propio mea culpa. Ojalá algún día la vida los ponga frente a frente con sus propios demonios y ellos también hagan su propio mea culpa y salgan de ese estado de “estancamiento”.

Por mi parte. Solo debo seguir adelante, seguir luchando, ser un guerrero de la paz. Y no mirar atrás jamás., no poseer malos pensamientos y desearles lo mejor incluso a aquellos qué desean mi mal. Se qué pensando así, algún día la vida me retribuira con más paz, y quién sabe si me regala esos episodios de felicidad qué tanto extraño.

“La moneda aún sigue en el aire. Y no termina de girar, los cambios van y vienen, se gana por un lado y se pierde otro…Salvas una cosa, para perder otra. No ves alternativas buenas, Solo la mala, y la más mala. Pero aún así. No sabes como, y ni por qué… Solo sigues.

O quizás si sepas, te empuja la curiosidad por saber, es como si vieras la mejor película de tu vida. De esas qué no puedes reconocer el guión de ella. Qué no sabes como terminara, y quizás te canse verla, por qué ya van 2 horas de película y no hay nada concreto, pero algo te impide apartar la vista. Tienes qué quedarte a verla hasta el final. No te puedes perdonar no haber seguido adelante, no te puedes perdonar no haber luchado más. Quizás lo qué ni tu sabes qué buscas, estabas ahí. Quizás todas las respuestas, estaban si hubieras seguido un poco más. Intentándolo una vez más.

Uno de tus regalos te permite saber lo qué se avecina, pero no sabes ni la forma ni las variables de esta… Te niegas a usarlo tu propio regalo. Esto cambia las cosas, y produce algo caótico, sientes qué haces lo correcto. Y en parte te lo han recompensado con paz. Aprende a vivir solo, y descubrirás la verdadera esencia de hacer feliz a otro.”

Keep Moving...

Hay que seguir adelante, y seguir mirando la película… No se debe mirar atrás Jamás.
Conservar las heridas frescas es una tontería, conservar la experiencia no lo es.

El propósito debe ser destacarse, salir de la esfera y de la burbuja qué representa al resto.

Nunca más voy a dudar , qué ese es mi único objetivo aquí, con otros qué iré descubriendo poco a poco


Si alguna vez he actuado mal, me he arrepentido., de lo único qué puedo quejarme es querer las cosas rápidamente. Hay muchos defectos más graves qué ese.

Se solucionará.

En 24 años no he bajado los brazos, y cuando lo hice, no los mantuve mucho tiempo así
La vida no es fácil, venimos a aprender

Tampoco la vida es muy larga qué digamos…. Y menos está es perfecta.

No debo claudicar nunca, en la búsqueda de mi Destino, pues el día qué lo haga, ese será el día que llegue mi fin.

Subliminal Message xD!

has tenido un largo viaje para llegar hasta aquí... usaste la palabra predecible.
Dolió levemente, esto no es una competencia. Quise ir desarmado, es todo,quise creer...una vez más... Pero eso ya no importa ahora....

Lo único qué quiero, es qué no pienses qué no fuiste especial. lo eres, y ese sentimiento qué me hiciste sentir aquella noche previa al diluvio fue recíproco.
Tú sabes de lo qué hablo. no lo voy a mencionar.

Al otro día los nervios eran mutuos, me dejé dominar, me disculpo por eso. No sabía que hacer. Tan preparado para estas situaciones, y se te olvida todo en el momento. No volverá a pasar. Aunque siempre sacandole lo bueno a las cosas, es mejor que no sea tan perfecto todo, es mejor equivocarme, asi aprendo y me supero.

Conozco tus penas, tus tristezas, el sentir una vida monotona y rutinaria, y otras cosas más... Conozco eso muy bien, conozco tus problemas, los lios. No fue necesario hablarlo, solo mirar levemente tu rostro y sobre todo tus ojos, como un imán, nada más y nada menos qué eso... Soy un maldito lo sé. pero quizás no tanto...


Por qué eso quedara en el silencio, haré que no se nada, qué solo soy uno más. quizás sea asi la forma correcta de hacer las cosas... Uno más como cualquier otro...Nunca te pediré qué me lo cuentes, esperaré a qué tú lo hagas, y solo si te interesa a ti hacerlo, tampoco pediré explicaciones... a menos qué tu quieras tocar esos temas.

Ojala haya cambiado vuestro pensamiento ahora...

"Te di la espada para qué rompieras el hielo y lo hiciste. Ahora puedes irte, o quedarte a mirar qué habia oculto en medio de ese glaciar"

Declaración de Principios - Bushido

* 義 - Gi - Rectitud (decisiones correctas)

Sé honesto en tus tratos con todos. Defiende la justicia, no existen media justicia ni algo de honradez , sólo existe lo correcto y lo que no lo es consideralo incorrecto.

* 勇 - Yuu - Coraje

Nunca temas actuar pero hazlo con inteligencia, reemplaza el miedo por el respeto y la precaución.

* 仁 - Jin - Benevolencia

Tus actos deben ser en beneficio de todos, ten compasión por los demás y ayuda a sus compañeros en toda oportunidad.

* 礼 - Rei - Respeto

No seas cruel, solo necesitas demostrar tu fuerza si dudas de ella. Se cortés incluso con tus enemigos. Un samurái recibe respeto no sólo por su valor en la batalla, sino también por su manera de tratar a los demás. La auténtica fuerza interior del samurái se vuelve evidente en tiempos de apuros.

* 誠 - Makoto - Sinceridad

Toda promesa es un hecho y en ese sentido carece de sentido es solo el enunciado de una actitud.

* 名誉「名譽 - Meiyo - Honor

Eres el juez de tu honor. Nadie puede ocultarse de sí mismo.

* 忠義 - Chuugi - Lealtad

Eres parte de un todo y debes actuar en consecuencia. Los actos de un hombre son como sus huellas: puedes seguirlas donde quiera que él vaya.

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parte de mi lectura de estos días... creo qué me estoy impregnando demasiado con esto.

Saludos a todos, Creí qué era bueno compartirlo

El destino es solo la vida con otro nombre...

Nuestro Destino, nuestro propósito…

¿Cuantas veces en momentos de introspección o reflexión nos hemos preguntado eso?.

¿Cuantas veces, nos hacemos la misma pregunta, en momentos de confusión.?

¿Cuantas veces sacamos a relucir un “Destino”, cuándo un cúmulo de problemas, perfectamente ordenados uno tras otro, está sobre nosotros…?

Hay personas qué creen en un destino, en algo absolutamente casual, y sin derecho a discusión o réplica alguna, un hecho fortuito, libre de intervención propia, eso debe llamarse “destino” y otros sin embargo recriminan y echan por tierra esta teoría, aseverando, qué simplemente se trata de una relación “causa – efecto”, en la cuál un sin fin de acciones, conllevan a otras, y así sucesivamente, y qué por ende, el destino no existe, solo son acciones, qué conllevan acciones, nada más qué ello.

Ninguna de las 2 opciones me satisface.

La primera razón “destino”, se invoca, cuándo uno quiere demostrar o decir de cierta manera, esquivar o desligarse de responsabilidades de hechos por así decirlo malos, qué a uno le toca vivir, y por ende, uno como defensa, acude a qué el “destino”, se confabula en nuestra contra, para luego llegar a conceptos tan destructivos como sentirse desgraciado “por tener un mal destino” , o estar “marcado” , o ser un infeliz, o en un caso coloquial, un “hipotéticamente hueón quemao” , este camino solo lleva a la queja constante, a nunca afrontar el problema, no pensamos ni remotamente en la posibilidad, de qué vivir tanta huéa mala junta, nos puede hacer mucho más grandes y fuertes no… Entendemos qué se nos odia, qué la vida es penca, Podemos meter en el medio a conceptos tan patéticos, como echarle la culpa a Dios, a la vida, al mal de ojo y otros Sin fin de cosas sin sentido, el tema es qué. NOS QUEJAMOS, no asumimos jamás el costó y la responsabilidad, debo aseverar también, qué el destino se asevera para cosas “buenas” tales como encontrarme un billete de luca tirao en la calle, o cosas así, pero son las menos recordables, normalmente se saca en cara lo malo.

No asumimos qué todas estás huéas malas, no son más que pruebas, y encima nos quejamos por qué nos llega todo junto, y no de a una, por orden, si nos llegara todo de a uno sería demasiado fácil solucionar el problema, no es algo realmente serio, no hay aprendizaje, o se aprende muy poco, y no tenemos una vida física eterna, para derrochar nuestro tiempo en tamañas tonterías.

La segunda razón “causa – efecto” , es bastante más acertada, pero es incompleta. Acá se habla de qué acciones, conllevan acciones, Tanto acciones nuestras, como acciones ajenas, qué todo es una decisión… pero se escapa un gran detalle, y lo detallaré con un ejemplo. En la relación causa y efecto por ejemplo se habla qué todo es un sin fin de decisiones, premeditadas o no, qué conllevan a otras, una reacción en cadena, lo qué por así decirlo “explicaría” el “destino”, qué acciones, conllevan más acciones como mencione anteriormente, pero… está el factor…SUERTE. Y no , el factor suerte no entra con la toma de decisiones, como es en el caso de animales o personas, el factor suerte, entra en qué por ejemplo, en pleno día soleado, vuelo en un Avión con todos los estándares más altos de tecnología, el avión esta en perfecto estado y no tiene ningún problema, y como mencioné anteriormente el día es soleado, el avión despega cómodamente y en pleno vuelo (aún en un día soleado)…al Avión le cae un RAYO, y el rayo en cuestión era tan bacán y pulento, qué se paso por el traste , al Avión con súper estándares de calidad hiper avanzadas, enfatizando en Tecnología Anti-Tormentas y el Avión tenía un magíster en Anti- Rayo, había pasado bajo 10,012 Tormentas antes, y nunca pasó absolutamente nada.

Pero el rayo cayó, Así fue… un hecho absolutamente fortuito. Por qué es una acción qué al menos ningún hombre o ser humano decidió, y tampoco se podía preveer qué las condiciones atmosféricas eran adversas, como dije, era un día soleado , y carente de nubes, Simplemente a la “madre naturaleza” se le paró la raja, y le tiró un rayo a la cagada de avión, y este explotó ochenteramente en el aire….y produjo una lluvia de fuegos artificiales, un hecho FORTUITO, qué en parte anula la relación causa – efecto. Pues no hay una decisión premeditada de ninguna índole.

Bajo estos 2 puntos, podemos terminar infiriendo, y para cerrar este tema, qué el destino y la relación causa - efecto, no pueden subsistir por sí solas, puesto qué ambas teorías son meras FALACIAS. Si no qué se necesitan la mezcla de ambas, para poder existir realmente, y eso ya es otro concepto, llamado VIDA. No es ni más ni menos, qué eso.

La VIDA...

Ni destino, ni causa ni efecto, ni ninguna hueá

Gratos Saludos a todos

Y espero comentarios de mis estimados lectores.

Hacer lo correcto, “Debes hacer lo correcto”… Cuantas veces hemos oído esa fatídica palabra.

Esa palabra qué significa, una decisión, una elección o una opción, y la vida está llena de ellas…

¿Pero como saber, qué lo qué estas decidiendo es lo necesariamente correcto? ¿Qué dictamen, circunstancia o decreto, decide qué es lo correcto y qué es lo incorrecto?

En la mayoría de los casos la respuesta se puede obtener, desde como hemos sido educados, lo qué nuestras experiencias “nos han enseñado” como “hacer lo correcto” y ahí entra un menjunje de cosas, entre ella nuestra escala de valores, moral, también influye el clásico concepto de sociedad, entre otros…

Pero a pesar de qué si respondemos en base a todo lo expuesto anteriormente, no hay ABSOLUTAMENTE NADA, qué nos diga qué estamos haciendo lo correcto, excepto sentirnos felices y conformes con nuestra “sabia” decisión, si es qué este fuera el caso…

Por qué hay casos, en qué no te sientes para nada feliz, hay casos en qué pareciese qué elegiste el sufrimiento, elegiste la pena, la amargura, la decepción, en vez de una oportunidad de ser “feliz” o hacer lo “correcto”, por muy ilusoria qué esta parezca, pero te suprimiste de ese momento…

Un segundo, pero qué pasaría si tu decisión de ser feliz, o “hacer lo correcto” para ti, ¿fuera lo incorrecto para otra persona?, qué pasaría si con tu decisión, pasases a socavar y menoscabar el derecho a elección de otra persona, o bajo el concepto de la felicidad, qué pasaría si tú eliges ser feliz, aplastando la oportunidad de ser feliz de otro… ¿Es eso correcto o no? , ¿Lo es?

Yo he pensado en decidir y hacer lo correcto últimamente, y pues sí, quizás esto incluya socavar y perjudicar mi propio derecho a una felicidad ilusoria, a un placer carnal, a realizar algo socialmente incorrecto, he truncado mi propia chance.

Al principio, lo hacía, por qué simplemente yacía en una etapa, en qué no era algo importante, o lisa y llanamente no lo consideraba, después pase a un estado de aparente felicidad, en qué, yo era capaz de suprimirme de ciertas cosas, en pos de un futuro o un mañana mejor, esperando una especie de recompensa, o qué la vida misma, me retribuyera por mis actos, Luego de esto, lisa y llanamente, estaba frustrado, ya qué no recibía nada, y el tiempo seguía corriendo… Y luego llegué al punto, del cual (ojo) ya no estoy ahora, sino qué vengo saliendo de este… Pensar si las opciones qué tome en el pasado eran tan correctas como yo pensaba, y ponerme en el lugar, de qué hubiera decidido si hubiera tomado la otra chance. Todo esto para llegar a la simple conclusión, de qué jamás se me puso como opción elegir lo correcto, sencillamente, se me dio a elegir, entre una felicidad o alegría momentánea e ilusoria, y luego un infierno, o elegir seguir tal cuál como estaba, Ninguna de las 2 chances, era lo qué yo esperaba claramente…

Como me dijo un amigo, elegir sabiamente, o lo correcto no quita, ni la pena, ni el sentimiento de derrota, ni pérdida. No hay compensación alguna, ni retribución alguna, sencillamente no hay nada




Pues sí, a veces la vida, nos pone en situaciones en qué no hay alternativas correctas… de hecho ni siquiera claramente se ve cuál es la más mala de las 2… Sencillamente de forma absoluta y totalmente arbitraria, se nos coloca en estás situaciones.

Y no esperes, ni tengas esperanza en qué si eliges lo más sabio para ti, tengas alguna recompensa o gratificación más adelante, para las gratificaciones y recompensas, también existe una arbitrariedad absoluta…. Todo es total, y absolutamente arbitrario. Este es el mayor misterio de la vida, la vida no es más qué arbitrariedad pura.

Sinceramente removeré la esperanza de mi vida, Tener esperanza es algo qué te hace absolutamente débil y dependiente, Normalmente cuándo tienes esperanza “en algo”, cuándo tienes qué recurrir a un método tan absurdo como la esperanza para creer en algo… Lo único qué sucede, es qué te afecte la arbitrariedad. Nada más qué eso.

Por eso, la removeré. Ya no necesitaré más recurrir a ella, para creer en algo, o ir a la famosa frase cliché “La esperanza es lo último qué se pierde”

Claro, la esperanza es lo último qué pierdes, por qué es el último tentáculo de imbecilidad qué el ser humano coloca sobre o “algo o alguien”, es cuándo no uso, el 100% de sus energías en ello, o las uso, sobre algo sin tener los pies en la tierra, y de qué en un principio fracasaría. Es así de simple, por eso la existencia de tal frase… No es una palabra de esperanza como todos creen… Es una palabra para lo tarado qué eres cuándo tienes esperanza en algo, en algo qué es por lo demás “arbitrario”, y más aún, cuándo lo tienes todo en contra.

Es mejor tener Fé en uno, no esperanza, Fé en uno, y en lo qué puede hacer y lograr… eso es lo qué verdaderamente uno debe creer. Decidir plenamente a conciencia, Poner el máximo entusiasmo y esfuerzo en toda cosa qué uno haga. , no importa si no resulta como uno creía, algún día, totalmente random y arbitrario, resultará. Mezcla de esfuerzo y arbitrariedad. Y Si no resulta, pues sencillamente no darle muchos resquemores, y simplemente cortar con ello y seguir adelante… Y lo otro qué aprendí ahora, NO ESPERAR RECOMPENSAS NI COMPENSACIONES. Por mucho qué el mundo sea injusto y blablablabla, cháchara típica de resentido con la vida… No esperar recompensas, solo cortar, y seguir… así de fácil debe ser y sin recurrir a un método tan patético, y qué se usa, cuando no se dio el 100%, la Esperanza…

Agrego una frase nueva, o contigua a la ya dicha “la esperanza es lo último qué se pierde”, “la esperanza es el primer paso a la decepción”

Saludos a mis estimados lectores

Un largo caminar bajo la lluvia....

Mediados de Junio, 2008

Recuerdo esas fechas como si fueran ayer, más no recuerdo exactamente el día qué “comenzó todo”, Estaba preparándome para mis exámenes de la Universidad, leyendo un sin fin de guías qué debía aprender de memoria…Tenía un café en mis manos, mientras estaba ante la disyuntiva entre si debía seguir moliendo mi cerebro con palabras tales como “procesos” , “tazaciones”, “posesiones” o otros, o si podía dedicarme a “ociosar” un rato para así relajarme y luego seguir machacándome el cerebro con palabras rebuscadas y carentes de poesía.

Mientras mi mente debatía, sobre la idea, irrumpe el peculiar “RING” del teléfono (qué de ring tiene muy poco o nada)

Sin pensarlo demasiado, levanté mi humanidad de mi cómodo escritorio, y habría contestado el teléfono de no ser por qué mi madre lo contesta antes….

“Típico” para mis adentros, “Solamente falta qué sea para mí: P”

La llamada no era en absoluto para mí, Incluso tampoco era para mi madre…mientras estaba ahí de pie, pensando en lo qué mencione anteriormente, por el rabillo del ojo noté como la cara de mi madre se desfiguraba en un rostro de pura conmoción y terror, tanto qué el teléfono intentó lanzarse al suelo, expresando de cierta manera el nerviosismo de la persona quién hacia uso de este, en este caso mi Madre.

Mamita ¿Qué pasa?

Silencio Sepulcral

Mami ¿Qué pasa?

Dos segundos más tarde….

Es Tú Tío , Hijo...algo paso…

No fue necesario seguir preguntando, No fue necesaria ninguna palabra más. En menos de un segundo supe lo qué había pasado, sin molestarme en preguntar.

No fueron necesarias más palabras y más explicaciones…

El Hermano de mi padre, El mayor de 5 Hermanos, había fallecido… Murió Atropellado.

El se movilizaba diariamente de su casa a su lugar de trabajo en bicicleta, un hombre en un Mercedes Benz, Lo atropello y posteriormente se dio a la fuga, Nadie ayudo a mi tío en esos momentos, ningún alma bondadosa se apiado de él. Peor aún cuándo murió le robaron sus documentos, y sus cosas. Así qué posteriormente cuándo acompañe a mi Padre a Temuco a realizar los trámites por lo de mi Tío, Entre trámites en el servicio médico legal y otros, tomo casi 2 semanas, 2 semanas pérdidas…

Del típo del Mercedez Benz nunca se supo…Ojala arda en el infierno, sí es qué existe uno…

A su regresó mi padre no volvió a hacer el mismo, mal qué mal, casi el (yo iba de acompañante, y como recordatorio en parte qué no hiciera tonteras), él , fue el qué tuvo qué realizar todo el tedio y los trámites pertinentes, ningún otro de los hermanos se intereso en el asunto, mal qué mal, mi Tío era un hombre solitario, ahogado quizás en sus propias frustraciones o penas de vida qué el tenía…

Las llegadas tardes, la bebida, se hicieron recurrentes… luego las peleas con mi madre, y yo en el medio interponiéndome…. Así fue como no una, si no 3 veces, terminamos yéndonos a las manos…

Me eché ramos en la Universidad, empezé a faltar, y esto fue motivo de más roces…

Vagué noches enteras por las calles sin dormir, Observando el mar, llenándome de Odio con su brisa fría, Con puro rencor, Odio contra mi mismo, contra mi familia, contra mi destino, contra mi padre…odio contra mi novia, odio contra todo el mundo.

Me revolqué en el estanque de la cólera y de la desesperación no una si no qué cientos de veces…Día tras día…

Mi novia no podía comprender como me afectaba tanto la muerte de un familiar qué no había visto muy seguidamente…

Ella trataba de invitarme a salir, o yo a veces trataba de consolarme con ella, pero lograba visualizar con total perfección qué ella no entendía lo qué estaba pasando, para ella la situación mía, era algo qué solo existía en las películas qué en la vida esas situaciones no podían darse, y qué por ende tenía qué seguir siendo el mismo de antes…

Aquél tipo luchador, Romántico, el recordador de fechas, el qué siempre inventaba un panorama o algo, divertido, con ideas, inteligente, con tema de conversación, educado, caballero, noble, puro, protector, luchador invencible, loco, de buenos sentimientos, apasionado, enamorado de todo lo de ella, etc.… debía ser el mismo qué siempre había sido, no deberían haber cambios…. Esto no debería afectarme….

Pero me afectó, cambié.

Yo sencillamente quería estar solo, quería estar tranquilo, eso no significa qué no quería salir, la quería ver a ella, pero no tenía deseos…solo quería mi tiempo para recuperarme, el golpe invisible, había sido más profundo de lo qué ella creía… Y yo dejé de ser, todo lo qué describí anteriormente. Me convertí… en alguien qué solo quería estar tranquilo, en un ser qué bajo sus notas en la Universidad… qué sus amigos lo dejaron de lado en el momento de necesidad, siendo qué el siempre estuve para ellos, Subí de peso, no me afeitaba, no me bañaba.

Finalmente en una actitud, qué discutí mucho tiempo pero qué ya olvidé…ella terminó la relación…todo empezó simplemente por qué no quise ir al cumpleaños de su hermana (qué era en pleno período de exámenes), por ende puse la excusa del estudio, lo qué era 50% cierto, el otro 50% era qué en realidad no quería ir…

Y ese fue motivo suficiente para decir “esto no está funcionando” y lo consiguiente qué vino después.

Ya no la culpo… No podía pedirle más… ella no había tenido nunca semejante experiencia, en parte tenía una vida bastante relajada y fácil. “trabajo-ropa-tele-salir a comer- pololo”… no era más que eso, por ende la entiendo, quizás yo en circunstancias de ella, o en la posición de ella, con la misma cantidad de cosas ínfimas vividas por ella, con el mismo concepto de comodidad y pasividad… con el mismo concepto de quedarme allí y no avanzar más… y qué si algo jode o caga “mi ecosistema” cortarlo…

Hubiera hecho lo mismo, no la culpo….Te perdonó… No, no te perdono… no hay nada qué perdonar simplemente. Elegiste lo más correcto acorde a tu realidad. Elegiste la opción qué la gran mayoría de las personas haría simplemente…

Ah…. Mis queridos amigos…luego estaban los queridos amigos en común, los qué creían qué me hacían algún bien hablándome de ella, esos de los cuáles no les pedía una, si no incontables veces qué me ayudaran…qué no me dejaran solo. De esos de los cuáles pensé qué no me podían fallar, por todos los años qué llevábamos juntos, uno al lado del otro, por todos los años, qué yo estuve con ellos, escuchándolos, aconsejándolos, ayudándoles, estando como casi un Padre, rol qué no me correspondía en lo absoluto, pero qué yo lo aceptaba gustoso… ¿Y qué recibí?, ¿Qué recibí a cambio?

NARANJAS! , NADA!

Mi primer acto cuerdo en todo ese tiempo… o quizás no cuerdo en ese momento, ya qué iba encaminado y alimentado por el combustible de la rabia y de la desesperación…pero fue cuerdo al final de cuentas….Fue lo mejor qué pude haber hecho… Uno por uno, en silencio, con una precisión casi ritualistica corté comunicación con ellos, uno x uno…

Me quedé solo…

En el tormento de mis propios recuerdos, en esa batalla conmigo mismo…Mi fiel compañero inseparable, mi querida perrita salchicha Jackie, aquél hermoso y noble animal qué nos alegraba tanto… falleció producto de su edad…otro golpe más…qué a esas alturas, era como la guinda de la torta….Pero en realidad, ni siquiera era la guinda de la torta, era solo la crema, la torta aún no estaba terminada…faltaba la guinda….o las muchas guindas qué le siguieron posteriormente…

Otra tía enfermo gravemente, le diagnosticaron cáncer, como lo tenía supuestamente ramificado….no le diagnosticaron más de 2 semanas de vida.

Por alguna razón o otra los médicos se equivocaron, Estuvo hospitalizada en el Hospital Naval de Viña del Mar, más de 6 meses…Viva a la fuerza, Conectada con máquinas….Finalmente la dieron de alta y la enviaron a su casa a Limache, donde estuvo por lo menos su buen tiempo más…Viviendo de una forma casi vejatoria…Perdiendo cada día qué pasa el control de su cuerpo y de su mente, sin poder hacer absolutamente nada a cambio, más que seguir demostrándole amor, hasta el final..

Dar amor de un corazón tan sucio como el mío qué a esas alturas lo único qué tenia en mi interior era un constante ¿Porqué? Y deseos de destruirlo y acabar con todo, entre mis pensamientos, todos mis recuerdos….Aún así debía sentir amor?

Falleció hace poco tiempo… Admito qué en su momento no lo sentí…Quizás por este nuevo estado de aparente “paz-equilibro-templanza-autocontrol-tranquilidad” qué he sacado de no se donde…Es como qué todo hubiera muerto en mí, y ahora otro esté a cargo de este cuerpo, pero eso lo contaré en otro escrito…Aún no he terminado la historia… O me salte una parte.

Me quedé solo. Había días qué me perdía, y no llegaba hasta el anochecer, o de madrugada incluso, ya muerto de cansancio, hambre o sed…caminaba muchísimo, Kilómetros…. Destrocé un par de zapatillas de tanto caminar… Se jubilaron…

Pensé en morir o suicidarme varias veces…pero nunca intenté nada, más allá de caminar como un loco y casi ni comer…solía ir lejos a la playa y recorría todo su borde costero, emulando a la época en qué estaba en el Ejército… Caminaba sin parar día a día, pensando, meditando, ese ¿porqué? Eterno…

En medio de una de las ya habituales caminatas, un hombre de aspecto andrajoso, qué venia caminando en sentido contrario hacía mi, en esa eterna playa, me miró y me esbozo una sonrisa y me dijo “Devuélvete a casa muchacho, aún tienes mucho por qué vivir…”

No le presté ninguna atención alguna, seguí caminando, poseído por mi rabia y mis pensamientos en ese momento, hasta qué en un momento me percaté de qué no estaba solo y qué alguien me había dicho algo, No vi a nadie… La playa era eterna, casi sin fin, solo arenas, nunca había estado allí antes, no conocía, el lugar, solo era kilómetros de playa y de mar, y de arena…más sin embargo aquel hombre no estaba por ninguna parte….

Grité como un loco muerto de la risa largo rato….y luego volví a casa…

Dejé las caminatas, quise hacer algo más productivo…

Así que metí a Brigadas de Acción social, de mi Universidad… Una vez a la semana salgo a repartirle comida a la gente desposeída…Quise darme la oportunidad de cierta forma, de vivir una vez más. Quise hacer las paces con el “arquitecto” como le llamo yo…Jamás me intereso la iglesia, y hasta el día de hoy, no me interesa, pero impulsado por esta idea. De cierta manera “arreglar” o hacer las “paces” o “aceptar”. Hice mi confirmación, incluso me hice amigo del Capellán qué impartía estas clases (qué casi clases no hacía, por qué al final sabíamos lo qué teníamos qué saber, y siempre terminabamos desvaríando el tema hacia una conversación más espiritual o de la vida simplemente, creo qué si hubieran más curas o padres como el qué yo conozco, mucha más gente iría a las Iglesias....

Me hice de un montón de amigos nuevos, ya no me siento solo, ni tengo odios ni nada en mi corazón, si bien , aún siento qué faltan muchas cosas, estoy tranquilo y apreciando lo qué tengo… Arreglé los problemas con mi padre, y a pesar qué ha habido montones de cambios (vivo con mis 2 abuelas xD) y otras cosas, estoy bien, estoy en paz, tranquilo… tengo amigos fieles., y se siguen incrementando a diario…

Estoy solo sentimentalmente, pero no me ha sido para nada mal este tiempo, más que para dedicarme a estudiar y a mis cosas. Y estoy sin preocupaciones ni problemas…

La verdad estoy orgulloso, creo entender a lo menos en un 70% el por qué me toco vivir todo esto, no soy , ni remotamente el quejumbroso o débil qué era antes…bueno en realidad, no era débil mi vida nunca ha sido fácil, y no cualquiera soporta con cordura todo lo qué ha pasado, es más… la poca cordura la tenía cuándo despotricaba por lo qué me había tocado vivir simplemente, Tengo madurez y juicio, y capacidad de aceptar y entender por qué son las cosas, y en mucha mayor escala qué antes…tanto qué me sorprende, por qué a veces creo qué he avanzado demasiado… Aún así, también se qué falta por aprender, y no pienso quedarme parado en este punto. Quiero seguir avanzando, Así que me dedico a perfeccionar a diario, en todo sentido…Tanto mi cuerpo como mi espíritu.

Pero tan inmaduro no me siento, y se qué al menos voy muy arriba… y bastante adelante, y siempre me pica el bichito por aprender más o saber más… Llenarme de experiencias y conocimientos, y compartirlas claro está… ¿De qué sirve ser una enciclopedia de la vida con patas? Si no compartes eso con los demás, todo eso, es conocimiento perdido simplemente…

Lamento tamaña extensión y haber cansado tanto vuestras pupilas con semejante texto, pero bueno, esto es lo qué salio del centro creativo…

Una vez qué las palabras salen , cuesta detenerlas... Así trabajan aquí :P

Ojalá les haya gustado este texto

Y desde ya un abrazo a todos.